Ik heb geen vrienden

Als je naar mijn Instagram, Facebook of Twitter zou kijken, lijkt het erop dat ik veel goede vrienden heb - maar de waarheid is dat ik een van de eenzaamste mensen ben die ik ken.

Ik heb geen significante andere, ik heb niet veel vrienden en mijn weekenden bestaan ​​meestal uit solo Netflix-binges en roddelen met mijn oma.

Het is niet dat ik mensen haat of dat ik een vreselijk persoon ben - tenminste ik hoop niet; Ik vind het gewoon moeilijk om diepe, langdurige vriendschappen te sluiten. Ik zie mensen die sinds hun geboorte beste vrienden zijn geweest, en het maakt me gewoon jaloers. Ik wou dat ik die persoon in mijn leven had, maar ik weet het niet hoe.

Ik ben eigenlijk best sociaal en extravert, en ik ben in staat om snel en gemakkelijk vrienden te maken. Ik heb sommige van die mensen in het verleden zelfs mijn beste vrienden genoemd, maar het was niets meer dan een oppervlakkige relatie, van korte duur en over het algemeen oppervlakkig. Ik kan plezier met ze hebben en met ze uitgaan, maar het is de klassieke vriendschap - draait om plezier hebben en samen laten klagen. Er is geen diep vertrouwen of betekenisvolle verbinding. Er worden geen diepste, donkerste geheimen uitgewisseld of voor elkaar naar het einde van de wereld gegaan. We hebben een tijdje plezier samen, maar uiteindelijk verdwijnt de vriendschap en verliezen we het contact. Terug naar af.

Ik ben niet verdrietig of overstuur dat ze niet meer in mijn leven zijn. Ik ben blij dat ik met hen de herinneringen heb gemaakt die ik heb gedaan, en dat is dat. Maar onlangs merk ik dat ik het vraag waarom meer dan ooit tevoren.

Nadat ik mijn problemen met familieleden (zoals mijn grootmoeder) en mijn therapeut had besproken, realiseerde ik me dat ik dat moest zijn onafhankelijk en vertrouw alleen op mezelf - vermengd met een snufje vertrouwenskwesties - is daarom de reden waarom ik niet in staat ben diep en betekenisvol te zijn vriendschappen.

Omdat ik een klein meisje was, benadrukte mijn moeder het belang van onafhankelijkheid - nooit afhankelijk van iemand anders. Ze heeft me altijd geleerd om mijn eigen geluk te creëren.

Als volwassene kan ik het waarderen dat ze me dit heeft geleerd, maar ik veracht het ook, omdat ik denk dat het te ver is gegaan. Ik voel me alsof ik ben zo gericht op zelfredzaamheid dat ik mezelf niet toesta om een ​​echte vriendschap te vormen. Het is tweeledig: ik weiger om iemand voor mij te laten zijn, maar uiteindelijk word ik boos op de andere persoon wanneer het eigenlijk mijn eigen schuld is.

Ik heb moeite mezelf toe te staan ​​om te geloven dat er iemand op de wereld is (behalve mijn familie) die ik kan vertrouwen om me geen pijn te doen. In tegenstelling tot familie, vrienden Kiezen om in je leven te zijn. Het punt is, ik heb moeite om die persoon te vertrouwen die kiest om van je te houden in plaats van standaard van je te houden.

Vanwege deze problemen verloor ik iemand die ik ooit als een goede vriend beschouwde. Onze vriendschap groeide meer dan vijf jaar, en het was de beste manier om een ​​beste vriend te hebben. Ik wist alles over hem, maar er was veel dat ik niet over mezelf vertelde.

Naarmate de tijd verstreek, voelde ik me alsof hij me gebruikte, alsof ik er gewoon was voor zijn gemak. Ik geloofde niet dat hij eigenlijk mijn vriend was en dat hij er echt voor me zou zijn als ik hem nodig had. Ik had het gevoel dat hij me alleen belde als hij iets nodig had. Een oppervlakkige vriendschap.

Achteraf gezien weet ik dat dit eigenlijk mijn fout was; Ik stond hem niet toe daar voor mij te zijn. Ik liet hem geen dingen over mij weten waar ik hulp bij wilde, dus hij kon op geen enkele manier helpen. Ik gaf hem de schuld van dingen waar hij geen controle over had.

Dus ik ging door de bewegingen zoals ik dat altijd doe met een andere "beste vriend" in mijn leven. Ik stopte volledig met hem te praten. Ik heb zijn oproepen of sms'jes niet teruggestuurd; Ik verbrak de toegang tot mijn Hulu- en Netflix-accounts en ging door met mijn leven alsof de vriendschap nooit was gebeurd.

Door geen echte vriendschap met iemand te ontwikkelen, vermijd ik elke kans om verraden te worden of afhankelijk te worden van iemand anders, wat twee van mijn grootste angsten in het leven zijn.

Naarmate ik ouder word, realiseer ik me echter dat ik uiteindelijk meer gekwetst ben zonder vriendschappen in mijn leven. Ik ben begonnen met het creëren van mooie vriendschappen omdat ik mijn eenzaamheid en angsten beu ben geworden.

Ik probeer meer mensen te bereiken in mijn leven en contact te houden, ik probeer ze meer binnen te laten en in plaats van de relatie te laten vervagen, probeer ik het vast te houden en te laten groeien.

Wat mijn vriend betreft, ik stak mijn hand uit, maar ik had de vriendschap al beschadigd. Hij was niet geïnteresseerd in het repareren van wat ik had gebroken. Hoewel ik hem niet meer in mijn leven heb, heb ik er wel van geleerd: ik heb geleerd mensen binnen te laten, me te laten zien om wie ik ben, en ik heb vriendschap leren koesteren.

Uiteindelijk moet ik mezelf toestaan ​​kwetsbaar te zijn. Ik moet er gewoon op vertrouwen dat iemand mij in een slechte situatie de rug toekeert. Ik moet ze alle dingen laten zien die me tot me maken - dat ik besluiteloos ben, te veel praat en soms een beetje egoïstisch - en ik hoop dat ze ervoor kiezen om van me te houden en wat dan ook te blijven doen.