Hoe te stoppen met klagen - Dit is wat er gebeurde toen deze vrouw stopte met klagen

Het is een regenachtige zondag, ik ben moe en ik heb werk te doen. Ik zit gebogen over mijn laptop als ik het hoor: een gestage druppel, druppel, druppel komt uit de hoek bij het voorraam. Mijn plafond is lek gesprongen. Net als ik een pot op de grond laat vallen om het water op te vangen, gaat mijn telefoon. Het is mijn moeder. "Hoe gaat het met jou?" zij vraagt. Eerlijk gezegd ben ik chagrijnig en geïrriteerd, en de verleiding om te luchten is enorm. In plaats daarvan bijt ik op mijn tong en antwoord: "Ik ben geweldig - bedankt."

De afgelopen drie weken is er geen enkele klacht over mijn lippen gekomen. Hoewel ik me zeker geërgerd en soms neerslachtig-depressief voelde, heb ik de neiging weerstaan ​​om iemand te bellen en te delen. Maar voordat je me verwart met een of andere parmantige Pollyanna, moet ik uitleggen: ik ben meestal niet zo. Het is alleen dat ik op dit moment deelneem aan een 21-daagse uitdaging zonder klachten.

Het is een idee dat een man genaamd Will Bowen bedacht. Hij richtte de beweging A Complaint Free World op en heeft jarenlang mensen aangespoord om 21 dagen lang te klagen over hun leven. "Als we klagen, richten we ons op wat er mis is; daarom houden we de fout in stand ", zegt hij.

Wetenschappelijke studies ondersteunen hem: onderzoekers van de Universiteit van Missouri bestudeerden meer dan 400 meisjes en ontdekten dat wanneer ze klaagden, dit angst en depressie veroorzaakte. Het beïnvloedt ook volwassen vrouwen. "Het neemt je mee in een negatieve emotie en houdt je daar", legt Miriam Akhtar uit, een psycholoog in Groot-Brittannië die zich richt op geluk. "Je gaat erin marineren, wat niet goed is voor je welzijn."

Toch komt klagen zo veel voor in onze 'mijn leven is krankzinnige' cultuur, het is praktisch een statussymbool. "Wanneer je klaagt - of bescheiden opschept - over hoeveel je aan de hand bent, wordt het een marker van hoe belangrijk je bent", zegt Brigid Schulte, auteur van Overweldigd: werken, liefhebben en spelen wanneer niemand de tijd heeft. "Het wordt tegenwoordig zo geaccepteerd, het is bijna automatisch."

Maar het voelt goed om dingen van je borst te krijgen, nietwaar? Dat zou je denken... maar je hebt het mis. Klagen zonder echt doel zal je niet gelukkiger maken, zegt Robin Kowalski, Ph. D., hoogleraar psychologie aan Clemson University en auteur van Klagen, plagen en ander vervelend gedrag. Je moet niet voorkomen dat je je gevoelens deelt als je gekwetst of boos bent, of dat je erop wijst dat er iets niet klopt. Maar 'expressieve' klagen - als we gewoon luchten om te luchten - is destructief. Haar advies? Schrijf het op in plaats van te jammeren. Of pauzeer gewoon even. "We hebben zo'n neiging om verstrikt te raken in een cyclus van klagen en catastroferen", zegt Kowalski. "Vraag jezelf, Ondersteunt het bewijsmateriaal echt dat dingen zo erg zijn als ik denk?"

Hoewel ik niet zou zeggen dat ik bijzonder negatief ben, ben ik niet immuun voor een goed gejank. Mijn favoriete klachtonderwerpen zijn reizen (taxi's, vliegtuigen), niet genoeg uren op de dag hebben en mijn onvermogen om weerstand te bieden aan chocolade om 16.00 uur "Om uit de modus te komen, moet je oefenen om jezelf te verstoren, die automatische gedachten in twijfel te trekken en te vragen jezelf, Is dit hoe ik echt mijn leven wil leven?"zegt Schulte. En dus maakte ik me op om Bowen's uitdaging eens te proberen.

Op de eerste dag realiseerde ik me hoe lastig het zou zijn. Een uur na de uitdaging betrapte ik mezelf op het punt om grommend te tweeten over te laat komen voor een afspraak nadat ik naar huis was gegaan voor mijn paraplu. Toen ik die avond mijn partner vertelde over het plan van Bowen, lachte hij en zei: "Waar gaan we het over hebben?" Ik haat het om toe te geven het, maar hij had een punt: onze dinerdiscussies bevatten bijna altijd een element van gemopper (werkbelasting, het weer, andere mensen).

Maar de volgende dag, toen een lamp in de keuken blies, kreunde ik niet. In plaats daarvan dacht ik aan wat advies dat Andy Cope, co-auteur van het motiverende boek, me had gegeven Wees elke dag briljant: om negatieve gedachten tegen te gaan door op zoek te gaan naar een positieve. Ik troostte mezelf enigszins met het feit dat het in elk geval slechts één van de drie lampen in het armatuur was.

Tot mijn verbazing voelde ik me vrolijker naarmate de dagen vorderden. Halverwege week twee ontmoette ik een vriend voor het avondeten. Nadat we hadden besteld, begon ze me te vertellen over een stressvolle werksituatie: haar baas was weg en dus was haar werklast verdubbeld. Eerst sympathiseerde ik. Toen ze 20 minuten later eindelijk vroeg hoe het met me ging, voelde ik me ongemakkelijk dicht bij opscheppen toen ik vertelde dat mijn week vrij goed was geweest. Het deed me denken: of het nu bij een bushalte, in de kantoorkeuken of tijdens een zware gymles is, een wederzijds gekreun bouwt kameraadschap op. "We verbinden ons in negativiteit - het biedt een gemeenschappelijke basis", zegt Akhtar wanneer ik dit vermeld. "Maar uiteindelijk is het niet bijzonder gezond. Het zal geen relatie voeden. "

Daarna besloot ik dat het misschien makkelijker zou gaan als ik mensen over mijn uitdaging vertelde voordat ik ze zag. Terwijl sommige vrienden geïntrigeerd waren, waren anderen sceptisch. "Wat saai", zei iemand. Kan zijn. Weigeren om te klagen is een beetje als weigeren cake of roddel te eten. "In deze omgekeerde wereld, is het wanneer jij niet doen klagen dat je je een loser kunt voelen, "merkte Schulte op. Toch was ik bij mijn derde week meer bezig met dingen. Een onverwacht resultaat was een verhoogde productiviteit. In plaats van vijf minuten klagen toen ik veel aan de hand was, zakte ik gewoon naar beneden. Ik bladerde door mijn teksten naar mijn moeder en realiseerde me dat ik zelden contact heb wanneer ik gelukkig ben, maar ik zoek bijna altijd sympathie als ik me laag voel. Dus ik deed een poging om haar positieve updates te sturen, en ik zweer dat haar antwoorden chirpier klonken.

Dat brengt me op dat moment met het druipende plafond. Het lek trof de dag voordat mijn uitdaging eindigde. Maar ik kon niets anders doen dan het management van mijn gebouw bellen en... klagen.

Betekent dit dat ik heb gefaald? Ik denk het niet. Ik trok niet over het lek en hoe ongemakkelijk ik me voelde; Ik beschreef het probleem eenvoudig en een reparateur was gepland voor die week. Er is een verschil tussen het uiten van legitieme zorgen aan iemand die ze kan verhelpen en kreunen omwille van het. Later vertelde ik de uitwisseling aan Kowalski. "Dat is wat we instrumentale klagen noemen," zei ze. "Je doet het om een ​​specifiek einddoel te bereiken."

Sinds mijn klachtvrije uitdaging eindigde, heb ik het advies van Kowalski opgevolgd en een lijst van irritaties op mijn telefoonlijst bijgehouden. Als ik er over terugkijk, valt me ​​op hoe triviaal het meest is: een zere keel, een trage supermarkt die afrekent. Zonder dat ik ze ophef, vervagen ze uit het geheugen. Ik geloof niet dat het realistisch zou zijn om helemaal te klagen - niet als ik mijn plafond wil laten repareren. En ik denk dat er sociale situaties zijn waar een beetje ventilatie nodig is. Maar bezuinigen? Daar zal ik helemaal niet over klagen.

Probeer een klacht Detox

1. Zoek een zilveren voering. "Herformuleer dingen op een manier die een positiever gevoel krijgt", zegt Andy Cope, co-auteur van Wees elke dag briljant. Denk bijvoorbeeld in plaats van te klagen over het feit dat je partner je spullen verplaatst, hoe netjes het huis eruit ziet.
2. Stel een tijdslimiet in. "Geef jezelf, zeg, 15 minuten, en klaag zoveel als je wilt", zegt Robin Kowalski, Ph. D., auteur en professor in de psychologie aan Clemson University. "Vent, schreeuw, schreeuw. En dan ben je klaar. "
3. Gebruik andere verkooppunten. Omdat dingen bottelen niet goed kan zijn, toch? "Het is waar dat het remmen van openbaarmaking zijn tol vraagt. Als we echt ontevreden zijn en het binnen houden, kan het woekeren, "erkent Kowalski. "Een dagboek bijhouden. Als je problemen op papier zet, kunnen ze kleiner lijken. "
4. Focus op oplossingen. Niet wentelen als er iets misgaat, adviseert psycholoog Miriam Akhtar. "Denk na, hoe kunnen we dit oplossen? in plaats van, Oh, ik voel me echt beu. "