11 manieren om een ​​vriend met een terminaal zieke ouder te helpen

Megan Baynes 'vader kreeg in maart 2017 de diagnose maagtumor en botkanker. Hier deelt ze wat ze heeft geleerd over vriendschap en ondersteuning tijdens dit hartverscheurende proces.

Ik kan me nog steeds levendig herinneren dat mijn moeder me voor het eerst vertelde dat mijn vader ziek was - ik stond in het mediakantoor op mijn universiteit om de reispagina's voor de studentenkrant te bewerken. Ik voelde me echt tevreden omdat ik de perfecte foto van Hong Kong had gevonden die bij de opening op de pagina paste en ik keek naar beneden en zag dat mijn telefoon rinkelde. Ik ga niet doen alsof ik paranormaal begaafd ben, en zo cliché als het klinkt, op dat moment wist ik gewoon dat er iets ergs ging gebeuren. Waarom zou mijn moeder me anders op vrijdag om 14.00 uur bellen?

De volgende dagen waren een waas van medische scans, wazige grijze massa's en kronkelende ziekenhuisgangen. Toen mijn familie aan de andere kant tevoorschijn kwam, zo versuft alsof we door een vrachtwagen waren geraakt, wisten we dat het tijd was om het mensen te vertellen. Dit is wat ik heb geleerd sinds ...

1. Het kan een tijdje duren om het ter sprake te brengen, maar het is niets persoonlijks en geen beoordeling van het belang van onze vriendschap

Mijn beste vrienden wisten al wat er was gebeurd - zij waren degenen die me van de vloer hadden geschraapt toen ik het hoorde - maar de meesten wisten het niet, en dit was het moeilijkste gedeelte. Een manier vinden om het in gesprek te krijgen was lastig. "Hallo, vind je het erg als we niet praten over de kleur die je in je flat schildert? Mijn vader heeft kanker en ik kan aan niets anders denken "is nauwelijks de meest tactvolle manier om het ter sprake te brengen.

2. Verdwijn niet

Als je niet weet wat je moet zeggen, kan het eenvoudiger zijn om helemaal niets te zeggen. Ik snap het. Ik wou dat het ook niet gebeurde en ik wou dat ik ook kon verdwijnen, maar ik kan het niet en als je een vriend bent, moet je dat ook niet doen. Ik kan alleen uit ervaring spreken, maar door verdriet heb je het gevoel dat je alleen staat in een zwarte wolk terwijl iedereen om je heen doorgaat met hun leven, niet in staat te zien dat alles plotseling is verdwenen zwart-wit. Je kunt niet begrijpen waarom de wereld niet is gestopt met draaien, en iedereen normaal zien doorgaan is net zo pijnlijk als duizend kleine stukjes papier.

3. Teksten, e-mails, telefoontjes - elke communicatie is beter dan geen communicatie

Inchecken en blijven inchecken. Zeggen 'bel me als je iets nodig hebt' is allemaal goed en wel, maar de kans is groot dat ze dat niet doen, omdat ze zich te generen om hulp te vragen wanneer ze dat het meest nodig hebben.

4. Als je met ze praat, wees dan niet bang om te vragen hoe het met hen en hun familie gaat

Kanker is een vreselijk gespreksonderwerp, dus het is begrijpelijk dat het vrij hoog op de lijst van dingen staat om te voorkomen dat je over koffie praat. Maar wanneer een familielid kanker heeft, kan het soms alles zijn waar je over wilt praten. Dus ga er niet voor terug. Het is pijnlijker als mensen naar al het andere onder de zon vragen: "Hoe is het met je werk? Jouw flat? Je nieuwe spinplant? "- omdat ze te onhandig zijn om te zeggen:" Hé, hoe is het met je vader? "

5. Maar soms willen we alleen maar dat iemand zwijgt. Ja, ik weet dat dat pervers klinkt, maar hoor me uit. Kanker kan een lange slog zijn - maanden van afspraken, weken chemo en er de hele tijd over praten zou vermoeiend zijn. Soms wil je gewoon niet antwoorden 'Hoe gaat het met je vader?' voor de achtste keer die dag. Dus als ze zeggen dat ze er niet over willen praten, duw ze dan niet. Probeer het gesprek te veranderen om van gedachten af ​​te komen, of wees gewoon aanwezig om een ​​film met hen te kijken.

6. Wees voorzichtig met wat je zegt

Het is begrijpelijk om te proberen je in te leven, maar soms kan de beste betekenis van zinnen als grof en ongevoelig overkomen. Vergelijk dit niet met de tijd dat je hond stierf (ik vind dat dit vanzelfsprekend moet zijn, maar je zou verrast zijn). Vertel ze niet over je oom die een soortgelijke kanker had (vooral niet als ze toen stierven) en probeer je verdriet niet te vergelijken met die van hen. Zelfs als je de persoon kent, maak dit niet over jou. Breng het verleden niet ter sprake zoals het goedmaakt voor wat er nu gebeurt - "ze hadden een goed leven" en "ze hadden een goede leeftijd" maken het niet beter. Het is altijd te jong om iemand van wie je houdt te verliezen.

7. "Hij is een jager" en "hij zal het verslaan" kan net zo moeilijk zijn om te verdragen

Natuurlijk is hij een jager, maar wanneer het een terminale ziekte is, missen uitdrukkingen zoals deze helemaal het punt, hoe goed bedoeld ook. Kruidenmiddelen zijn ook geen nuttige suggestie. Ik maak geen grapje, zei iemand tegen mijn moeder - met een recht gezicht - "Heb je bakpoeder geprobeerd?" We weten nog steeds niet zeker of ze bedoelde dat mijn vader het zou innemen of erin zou baden.

8. Andere clichés om te vermijden: kaarten met bloemen erop en alles dat 'met sympathie' heeft in een krullend gouden lettertype

Je zou verbaasd zijn hoeveel mensen op dit soort dingen vertrouwen als ze gewoon niet weten wat ze moeten zeggen, maar het kan die persoonlijke aanraking missen. Het bereikte een punt waarop ik "sympathiekaart bingo" zou spelen met de enveloppen die door de deur stroomden. Laat je droevige ogen ook aan de deur staan ​​- ik weet dat dit moeilijk is, maar ik hoef het niet over je hele gezicht te zien geschreven.

9. Probeer de stemmingswisselingen niet persoonlijk op te nemen

Ik ben mijn vrienden waarschijnlijk mijn excuses verschuldigd voor de extreme stemmingswisselingen die ik de afgelopen drie maanden heb gehad; van boos, tot depressief, tot manisch hoog. Maar echte vrienden zullen dat krijgen, dat is een natuurlijk onderdeel van het rouwproces.

10. Maar er is geen one size fits all-antwoord

Er is echt geen taalgids of 'hoe te begeleiden' als het gaat om het omgaan met kanker en er is niets dat kan worden gezegd dat het goed zal maken. Het beste wat je kunt doen is begrip hebben.

11. Bovenal, als je echt niet weet wat te zeggen, zijn gebakken producten en een schouder om op te huilen een behoorlijk solide faalveilig

Adrienne Betteley, Specialist End of Life Advisor bij Ondersteuning voor Macmillan-kanker heeft ook enkele woorden van advies:

"Wanneer een vriend een terminaal ziek familielid heeft, kan het voelen alsof hun hele wereld is ingestort. Ze kunnen zich overweldigd voelen door gevoelens van shock, woede, verdriet en schuldgevoel en het kan moeilijk zijn om te weten hoe ze hen door deze donkere tijden heen kunnen helpen. Je zou ze kunnen aanmoedigen om over hun gevoelens te praten en hen eraan herinneren dat ze misschien al rouwen om de persoon die ze gaan verliezen. Sommige dagen voelen ze zich misschien zo verdrietig dat ze aan niets anders kunnen denken dan aan hun zieke familielid. Andere dagen kunnen ze het gevoel hebben dat ze normaal kunnen functioneren en niet veel aan die persoon denken. Ze moeten zich hier niet schuldig over voelen of dat ze de hele tijd verdrietig moeten zijn. Het is OK als ze normale dingen willen doen - tijd doorbrengen met vrienden, een film kijken of genieten van een maaltijd.

"Je zou je vriend kunnen aanmoedigen om zijn gevoelens in een dagboek op te schrijven of hem helpen met praktische taken. Kun je ze eten maken of meenemen naar hun familie? Moedig ze ook aan om professionele hulp te krijgen. Ze willen misschien lid worden van een steungroep of met een counselor spreken. Houd je vriend in de gaten en of ze zichzelf verwaarlozen of fysieke symptomen ervaren zoals verlies van eetlust, haaruitval, huidproblemen of ze vertonen tekenen van depressie of angst, u moet hen aanmoedigen om te zien hun huisarts. Macmillan heeft een aantal manieren om mensen te helpen wiens familieleden kanker hebben, waaronder een website met informatie en een hulplijn met verpleegkundigen. Je kunt ook Macmillan's boekjes downloaden Nadat iemand sterft: omgaan met rouw of End of Life: A Guidehier."