Feit: We moeten allemaal strengere ouders zijn

Onlangs verliet ik het schoolplein met mijn zesjarige dochter toen we werden ingehaald door een moeder die haar tweede klas dochter en vierjarige zoon uit het park probeerde te krijgen. De jongen was onder de indruk van het actieplan van de moeder en sloeg, als vergelding, de moeder in haar achterhoofd met zijn aluminium waterfles. Ze huiverde - de slag was hoorbaar en bleef toen bewegen met alleen een vraag die het moment markeerde: "Je wilde stoppen bij de koekjesplaats?"

Hij knikte.

Ze knikte.

Ze bleven lopen.

Nee! Ik schreeuwde in mijn hoofd. Nee! Dat is voor hem geen acceptabele manier om je feedback te geven! Hij kan zijn stem niet uitbrengen door je te slaan!

Ik wendde me tot mijn dochter. "Sophie," zei ik, knielend om haar oog te vangen. "Als je me ooit - of iemand anders - in het hoofd slaat... zal ik je eindigen. Zijn we duidelijk? "

Ze knikte.

Dit is een gesprek dat Sophie en ik in de loop der jaren hebben gehad toen we zagen dat iemand in haar leeftijdscategorie iets onacceptabel deed dat onopgemerkt bleef door hun verzorger of ouder. De lijst omvat: vuisten rijst in het gezicht van een volwassene gooien, mondvol voedsel in het openbaar spuwen, schreeuwen als banshees en vreemden slaan. Niets van dit alles door iemand onder de vier jaar, let wel. Dit alles niet van kinderen met ontwikkelingsstoornissen. Dit waren allemaal neuro-typische kinderen die nog nooit feedback hadden gekregen

dingen die we gewoon niet doen.

Ik heb in voldoende restaurants gezeten en kijken naar onbelemmerde kinderen die langs servers rennen en brokken soep in evenwicht houden om te weten dat onze generatie discipline-gehandicapt lijkt te zijn. Van slaaptraining tot driftbuien, wij zijn een generatie ouders die een conflicterende relatie hebben met allerlei soorten grenzen en feedback.

Onlangs was ik in gesprek met Susan Peirce Thompson, een Ph. D. in de hersenen en cognitieve wetenschap, over het opvoeden van haar drie dochters. Ze zei dat degene die niet graag naar bed ging, naar beneden kwam en na haar bedtijd wetenschappelijke vragen stelde, in de hoop haar gelijkgestemde moeder naar meer gesprekken te lokken. "Ik zou alleen zeggen:" Ik ga dat nu niet beantwoorden. " kort, gemakkelijk. Omdat dat slechts gedragspsychologie is. Beloon geen gedrag dat je niet meer wilt zien. "

Je bedoelt, zoals door het een koekje te kopen ???

Ik begrijp volledig dat ik niet wil handelen. Als ouders van vandaag, steeds vaker in huizen met twee inkomens, zijn we dun uitgerekt. En meestal zijn die momenten waarop ze de grenzen testen precies wanneer we ook zo moe zijn dat we gewoon dingen in beweging willen houden. Maar helaas is dat het exact moment moet je een beetje extra wil gebruiken om een ​​Think Time op te leggen, of wat je favoriete methode ook is. En dat kan betekenen op de stoep, of in de supermarkt, of buiten staan Bevroren op ijs terwijl de show begint. Er waren nachten dat ik botmoe was en gewoon een leuke avond wilde hebben met Sophie, maar ze zou me testen en mijn eerste gedachte was: "Verdomme, ik wil dit nu niet doen. "Maar ik wist ook dat als ik haar niet liet weten dat het niet goed was om me te trotseren, dit tot grotere problemen zou leiden weg.

Omdat, vergis je niet, ongecontroleerd slecht gedrag rolt mee. Het ene moment heb je een peuter die haar moeder slaat totdat ze tot bedaren komt met een ijsje - en het volgende moment heb je een echte huisvrouw. Niet-gedisciplineerde peuters worden irritante kinderen die uitgroeien tot verwende tieners en rechthebbende volwassenen. En op een bepaald punt op je levensreis heb je een van elk van deze ontmoet. En ik wed dat je wilde dat iemand die persoon op zijn plaats had gezet.

Onze generatie wordt belemmerd omdat we ons na veel therapie diep bewust zijn dat onze kinderen bewuste, bewuste mensen zijn op een manier die vorige generaties niet wisten. Kinderen werden behandeld als huisdieren of - erger - loslaatkleppen voor de stress en angsten van hun ouders, waarna werd verwacht dat ze op magische wijze zouden transformeren in gezonde, functionele volwassenen. Daarom zijn we de meest overgewicht, verslaafde, medicinale generatie in de geschiedenis.

We proberen die cyclus te doorbreken.

Maar discipline maakt deel uit van het creëren van een geïntegreerde functionele volwassene - het maakt je niet tot de slechterik. Kinderen worden niet beschadigd door discipline, ze worden beschadigd door wreedheid. En het is niet wreed om te trouwen met een gedragskeuze die een kind maakt met een passend gevolg. Ik zet Sophie in Think Time wanneer ze weigert in het gladde bad te zitten wanneer ik haar herhaaldelijk heb gevraagd, of 10 minuten geleden niet weg was toen ik zei dat het tijd was, of opzettelijk niet hielp bij het opruimen van een puinhoop gemaakt.

Ik geef het toe - in onze overdreven tolerante cultuur ben ik streng. Omdat ik de enige manier was om de kinderen van andere mensen te voet te leren in New York City, de enige manier om ze veilig te houden, was om ervoor te zorgen dat ze zonder twijfel mijn instructies volgden toen we de appartement. Wat ik me snel realiseerde was dat als ik duidelijk was over wat ik de eerste paar dagen had verwacht, ik nooit meer problemen had. Schoenen werden snel aangetrokken, kruispunten werden vermeden, stemmen op bussen werden verlaagd. Allemaal tot het grotere punt dat als die dingen eenmaal zijn gesorteerd, u zich kunt concentreren op plezier maken. Mijn dochter gedraagt ​​zich prachtig in restaurants, dus in de privacy van ons huis hebben we spectaculaire boerwedstrijden.

En dat is de paradox van discipline. Het is net zo waar in mijn werk als mijn ouderschap. Creativiteit bloeit eigenlijk binnen grenzen. Of het nu gaat om de rand van een canvas, de grenzen van een opdracht of de structuur van een opdracht. Als een kunstenaar eenmaal weet wat de structuur is, kunnen ze hun verbeelding de vrije loop laten. Hetzelfde geldt voor kinderen. Ze hunkeren naar grenzen. Ze herhalen ongewenst gedrag, zoals driftbuien en geweld, omdat ze het escaleren, wachtend op iemand die genoeg geeft om hen nee te vertellen.

Ze reageren op het moment natuurlijk niet met dankbaarheid, maar op de lange termijn voelen kinderen die weten dat er duidelijke regels zijn, zich veiliger. En Dr. Brene Brown heeft dit tot aan het college gedocumenteerd.

Dus de volgende keer dat uw kind iets doet dat u nooit meer wilt zien, laat het hem dat precies weten. Ga op hun niveau zitten, maak oogcontact en zeg, zonder je stem te verheffen, krachtig: "Ik wil je dat nooit zien doen nogmaals, begrijp je dat? "Vraag ze dan om het in hun eigen woorden terug te herhalen om te zorgen dat ze het echt begrepen hebben. Ik beloof je dat je ze op de lange termijn een plezier zult doen.

En als je het niet voor jezelf kunt doen, doe het dan voor mij. Ik wil mijn sixties dus niet besteden aan het ontwijken van bierflessen uit blote twintigers.

In haar doorlopende column voor redbookmag.com, bestseller co-auteur van de Nanny Diaries, Nicola Kraus gaat ouderschap, werken en haar aan diepliggende van mening dat koffie gratis moet worden verstrekt aan alle moeders door de overheid.