$12KOOP NU
De echte vraag is, wie zou hier überhaupt naar zoeken?
Beste beoordeling: "Helaas vond ik dit eenhoorn-vleesmerk vrij gelijkaardig aan spam, zowel qua textuur als flauw. Ik had gehoopt op die pittiger kick die afkomstig is van de achterste delen van andere mythische en fantastische wezens, zoals griffioenen of centauren (dien voor de laatste alleen de achterste helft van het wezen met gasten, of het wordt onhandig). Blijkbaar als Dateline onlangs gerapporteerde, 'gekweekte' eenhoorns zijn dwangvoeding, meestal genetisch gemodificeerde granen, in plaats van hun natuurlijke dieet van kegels en ecstasy-pillen. Californië is in feite klaar om de praktijk en de verkoop van dergelijk vlees per referendum te verbieden. Bovendien werden bepaalde Europese landen betrapt op het mengen van gewoon paardenvlees (ja, walgelijk), dus je weet nooit echt hoe puur de eenhoorn is. Ik zeg stok met vers. Ik raad ten zeerste de eenhoornsteaks van het merk TOM RIDDLE aan, die nog steeds restaurerend bloed binnenstromen. Gemalen in pasteitjes, maken ze een geweldige hamburger." - George Takei
De andere beste beoordeling: "Eet NIET teveel van dit soort dingen tegelijk. Ik heb de regenboogrennen een week gehad. Het hele complex rook naar hoop en dromen." — Irma Gerd
$86,000KOOP NU
Montegrappa is een bedrijf dat voornamelijk pennen maakt, dus wat dit horloge in de wereld doet, laat staan op Amazon, gaat ons te boven. Het is momenteel niet beschikbaar, maar het is het waard om de recensies voor te lezen.
Beste beoordeling: "Ik moest 'iets nieuws' halen voor mijn trouwdag. Nou, ik had geen flatterend sieraad kunnen kiezen! Niets zegt 'huwelijksmateriaal' zoals de zoete, vergulde combinatie van verwarde slangen en een versierde schedel. Mijn gasten waren in de ban van de ogen op de schedel (die rood gloeien wanneer middernacht toeslaat), en de manier waarop het mijn nieuwe trouwring complimenteerde. Ik moet zeggen, ik had geen idee hoe stijlvol dit horloge me zou laten voelen op mijn trouwdag. Ik voelde me als Audrey Hepburn." — Megan Vacanti
Eervolle vermelding: "Bedankt, Satan, voor het verkopen van je horloge!" - v.Chr
$11KOOP NU
Ja, deze jodelende augurk is echt, en we hopen dat deze opmerkingen / verhalen van beroemdheden dat ook zijn.
Beste beoordeling: "We kochten dit en gaven het aan 'Weird Al' Yankovic als een geschenk. Hij vond het zo leuk dat hij het op zijn Twitter en Instagram plaatste. Als de raarste man op de planeet het goedvindt, hoe kun je dan fout gaan? Sterk aanbevolen." - Peter
$6KOOP NU
De enige omstandigheden waarin dit goed is om te bezitten, zijn als u probeert uw kind in staat te stellen te leren hoe het kan helpen in de keuken of als u artritis heeft.
Beste beoordeling: "Wat kan ik zeggen over de 571B Banana Slicer die nog niet is gezegd over het wiel, penicilline of de iPhone... dit is een van de grootste uitvindingen aller tijden. Mijn man en ik zouden voortdurend ruzie maken over wie de bananenschijfjes van de dag moesten snijden. Het is een van die taken die NIEMAND wil doen! Weet je, de oude 'Ik bracht de hele dag door met het opvoeden van ONZE kinderen, misschien kan JIJ een beetje pitchen en deze bananen snijden?' en natuurlijk: 'Denk je dat ik de energie heb om over je verdomde bananen te slaven? Ik werkte een ploegendienst van 12 uur alleen om thuis te komen bij DIT?! ' Dit zijn de dingen die een hele relatie kunnen vernietigen. Het kwam op het punt dat onze kinderen de spanning konden voelen. Op het moment dat ik ons 6-jarige meisje in haar slaapkamer hoorde, onze dagelijkse bananengevecht met haar Barbie-poppen weer opvoeren, wist ik dat we een verandering moesten aanbrengen. Toen vond ik de 571B Banana Slicer. Ons huwelijk is nog nooit gezonder geweest ..." — Mevrouw Toledo
$7KOOP NU
Dit boek leert je hoe je vingerpoppetjes kunt maken uit het haar dat je kat laat vallen. Je kunt je waarschijnlijk voorstellen hoe geweldig de reacties zijn.
Beste beoordeling: "Ik kocht dit boek omdat ik het zat was dat mensen te dicht bij me zaten in het openbaar vervoer." — Rico
$35KOOP NU
De Chambong is letterlijk een bierpijp voor chique drank, omdat het drinken van champagne uit een gewoon glas overschat is!
Beste beoordeling: "Champagne? Nah. Ik heb 18 Bud Lights door dit fijn afgestelde, ambachtelijk vervaardigde apparaat voor het bonging van alcohol geleid. Terwijl op mijn dak. Al met al, als je probeert riggity-wrecked te krijgen met de hoogst mogelijke klasse, dan is dit alleen voor jou." — Amazon-klant
$4,000KOOP NU
Kun je je voorstellen hoe zwaar dit ding is? Het bevat 87 werktuigen met 141 functies. Hoe moet je dit gebruiken ?!
Beste beoordeling: "Ik probeerde mijn nagels te vijlen, maar ondertussen repareerde ik per ongeluk een kleine motor die in de buurt was. Wat leuk was. " — een fan
Eervolle vermelding: "Dit zou een geweldig product zijn, maar was ontzet om te ontdekken dat het geen bananensnijder heeft - dat is een dealbreaker. Vandaag terug. "- theoriginalcat
$16KOOP NU
Dit masker moet alleen zijn gemaakt om andere mensen bang te maken.
Beste beoordeling: "Ik draag dit masker om slaapliedjes voor mijn kinderen te zingen. Ze zijn doodsbang voor het masker. Wanneer ze protesteren over hun bedtijd, of om te veel snoep vragen, zweep ik op het masker en ze weten snel wie King Penguin is." — Lemon God
$10KOOP NU
Deze sponzen komen niet met gezichten erop, alleen FYI.
Beste beoordeling: "Als ik deze sponzen een miljoen sterren zou kunnen geven, zou ik dat doen. Ik hou zoveel van ze, ik kon mezelf er niet toe brengen om ze te gebruiken, dus ik tekende gezichten op hen, ze zijn nu mijn vrienden! Ik heb iets meer dan 40 sponzen en bestel snel meer. IK HOUD VAN DEZE SPONSEN! Ze zijn een geschenk van God!" — Julienne M. Shields
* De afbeelding is van deze commenter. Zegen haar.
$88KOOP NU
Dit apparaat moet je vertellen wanneer er een UFO is door elektromagnetische storingen waar te nemen, wat kan Vast en zeker alleen worden veroorzaakt door een UFO en niet door dingen als bliksem, luchthavenradars, radio's en hoogspanningslijnen.
Beste beoordeling: "Ik weet niet of dit oplichterij is of dat de mijne is gebroken, maar het werkt niet en ik word nog steeds regelmatig ontvoerd door UFO's." — Cyphis
Eervolle vermelding: "Deze kleine gizmo is een koopje voor twee keer de prijs en veel nauwkeuriger dan de stemmen in mijn hoofd." - R. J. Reid
Accessoires Mr. Bacon Vs. Monsieur Tofu Actiefiguren
$18KOOP NU
Want wanneer je vegetarische zelf tegen je bacon-liefhebbende-zelf vecht.
Beste beoordeling: "Ik kocht de Bacon v. Tofu speelt op advies van mijn psychiater, die me aanbevolen fysiek op te treden om mijn slepende conflict tussen op te lossen gezond eten, wat mijn moeder wilde dat ik deed, en onverbiddelijk eten van voedingsmiddelen die voor 95% uit dierlijk vet bestaan, zoals ik wilde Te doen. Na 8 korte maanden van het bashen van spek en Tofu samen in het bad, heb ik mijn innerlijke conflict opgelost en mijn voedselophangingen vrijgegeven. De sleutel is dat noch Bacon noch Tofu wint. Ze moeten leren vreedzaam samen te leven." — R. Jason
Eervolle vermelding: Letterlijk alle foto's die mensen in de reviewsectie hebben geplaatst.
$21KOOP NU
U kunt nu tegelijkertijd uw laptop besturen en gebruiken! HET IS ZO MAKKELIJK!
Beste beoordeling: "Mijn man Brad waarschuwt me altijd om mijn Facebook-pagina niet te proberen tijdens het rijden. 'Je zult een andere voetganger raken,' zegt hij. 'Dit is niet de Enterprise, er is geen deflectorarray.' Dan komt een wonderproduct zoals dit! Ik kan nu met warpsnelheid door de straten van Los Angeles vliegen, met een laptop of mobiel apparaat recht voor me, zodat ik beide ogen er recht op kan houden EN op de weg. Het is zoveel gemakkelijker om alle bange schreeuwen en irritant getoeter te negeren wanneer je Facebook hebt om naar te kijken tijdens het rijden. Bedankt, Wheelmate!" — George Takei
$42KOOP NU
Dit kleine gaatje laat je kat de kamer in slingeren zonder de deur open te laten. Perfect voor wanneer u uw kat meer leuk vindt dan uw hond.
Beste beoordeling: "Ik haat de kat van mijn vrouw, maar het maakte mijn vrouw behoorlijk blij dat de kat nu naar believen onze slaapkamer in kan komen en de honden klauwt terwijl ze slapen. Ik haat die kat, maar zijn deur is behoorlijk cool." — 03XX
$20KOOP NU
Je kunt je niet voorstellen dat mensen normaal zouden zijn in het opmerkingengedeelte van een paardenhoofdmasker.
Beste beoordeling: "Ik kocht deze man voor anonimiteit, maar in plaats daarvan was het een nachtmerrie die me opzadelde met ongebreidelde paniek. Bij een recente Comic Con droeg ik het masker in mijn beste trainingspak, jockeyend voor een simpele lach: "Wat eten homopaarden?" Ik vroeg, enthousiast om 'Heeeeeyyyy !!' Komisch goud, vrienden, ik weet het. Maar de buren zeggen niets. 'Nee! Jij bent George Takei! Ik ken die stem! ' Nu is er geen galoponderzoek nodig om te weten wat er daarna gebeurde. Ik schopte het daar weg met kuddes fans die op mijn kont reden, schreeuwend totdat ook zij... paard waren." — George Takei
Eervolle vermelding: "Het is dag 87 en de paarden hebben me als een van hun eigen geaccepteerd. Ik ben hun zachte manieren gaan begrijpen en respecteren. Nu betwijfel ik alles waarvan ik dacht dat ik het ooit wist en vrees dat ik niet langer in staat ben om door te gaan met mijn primaire doelstelling. Ik weet dat degenen die mij stuurden niet zullen toegeven. Ze zullen anderen in mijn plaats sturen... Maar we zullen er klaar voor zijn" — Byronic Hero
$26KOOP NU
Je kunt nu een baard hebben zonder het te laten groeien.
Beste beoordeling: "Je weet nooit wanneer je dat ene perfecte accessoire gaat vinden waar vrouwen hun ogen niet van af kunnen houden. Vorig jaar was het het heuptasje ontworpen om onder je broek te worden gedragen. Dit jaar gaat de opblaasbare baard het afgelopen jaar laten lijken op een nare droom. Deze "inflatafrodisiacum" (een woord dat iedereen die een van deze koopt, meteen begrijpt wanneer hij staart persistent bij een vreemde vrouw in een lift) is de perfecte aanvulling op mijn opblaasbaar borsthaar pruik. Ik voel me mannelijkheid bekleed met robuustheid en gewikkeld in spek." — Alec Baldwin
vanaf $ 23KOOP NU
Ja, we begrijpen het ook niet.
Beste beoordeling: "Mijn man en ik hebben ruzie gemaakt over wat we de grote muur op de trap al maanden moeten vullen. Hij wilde een spiegel, ik wilde een grote afbeelding van een oude vrouw die een inhalator gebruikte. Hij is altijd een beetje een grensschuiver geweest en een beetje een decor-durfal, hij heeft altijd deze vreemde suggesties bedacht. Een spiegel, ha! Toen hij het voorstelde, lachte ik eigenlijk in zijn gezicht. Toen vertelde ik mijn vrienden die ook lachten. Eén vroeg waarom ik met hem trouwde. Ze gaf me eigenlijk het idee in de eerste plaats omdat ze een groot embleem boven haar open haard heeft, een prachtig stuk genaamd 'man met gehoorapparaat'. Het is alsof je hem bijna kunt zien tweaken aan het volume. Echte kunst.
Hoe dan ook terug naar 'vrouw met ademhalingsmoeilijkheden'. Natuurlijk won ik, en mijn man, een koppige oude muilezel, loopt de trap af met zijn ogen nu gesloten omdat omdat hij zegt 'hij kan er niet naar kijken', hoewel ik het gevoel heb dat het meer te maken heeft met hoe hij het niet kan verdragen om in de nederlaag te staren gezicht! Het grappige is dat hij, zonder zijn val te hebben gesloten, de trap naar beneden was gelopen, plotseling gebeurde het en brak hij beide benen. Ik maakte van de gelegenheid gebruik om hem recht tegenover deze verbazingwekkende kunst onder ogen te zien totdat hij het op prijs stelde. Ik nam ook artistieke foto's van hem en stuurde ze naar Wallmonkeys voor het geval ze een embleem wilden met 'man met loopproblemen'." — Book Addict
$75 KOOP NU
Dit is letterlijk slechts een liter melk, maar om de een of andere reden heeft het echt het beste naar voren gebracht dat Amazon-commentatoren te bieden hebben (meestal omdat het nu al een tijdje op $ 75+ staat).
Beste beoordeling (en): "Heeft iemand anders geprobeerd dit spul over droge granen te gieten? GEWELDIG!" — J. Fitzsimmons
"Laat u niet misleiden door de gebruiksvriendelijke uitstraling van dit product." — lastpost
'' Toscaanse Volle Melk 'kan worden herschikt om te zeggen' Ik zal snor kennen '. Toeval? Ik denk het niet." — Rubicon
"Ik ontdekte dat het mengen van 1/2 kopje water met 1/2 kopje Toscaanse melk en een theelepel zout een zoutwaterachtige vloeistof maakt met een witte kleur die echt geen praktische functie heeft. Wanneer het echter wordt toegepast op harde en hardnekkige vlekken op kleding en stoffering, zal het schrobben met een grove borstel de vlek niet verwijderen, maar geeft u de voldoening te weten dat u heel hard hebt geprobeerd." — Tammy Morningstar
$14KOOP NU
De pizzabuidel is een handige manier om een extra plakje mee te nemen.
Beste beoordeling: "Elke ochtend sta ik op en schuif een pizza in het zakje en wikkel het om mijn nek. Het leven kan niet eenvoudiger. Ik heb eindelijk volgers op al mijn sociale media-accounts. Ik ben uitgenodigd om lid te worden van boekenclubs! Ik heb zelfs voor het eerst een BFF! De hond wil zelfs mijn vriend zijn! Ook bedekt het pizza-aroma mijn natuurlijke lichaamsgeur." — Silvr Craze
$6KOOP NU
Laten we eerlijk zijn. Het enige waar googly-ogen goed voor zijn, is antropomorfe levenloze objecten rond het huis.
Beste beoordeling: "Ik ben 25. Ik kocht deze zodat ik 's nachts dronken door mijn universiteitsstad kon dwalen en ze op hilarische plaatsen (d.w.z. die plakkerige leeuwen voor frat huizen) kon plaatsen. Mijn plan werkte BRILLIANTLY met één kleine hik - de achterkant van de kleinere ogen zijn dodelijk om af te komen, zelfs met langere nagels (en zelfs nuchter - dat heb ik ook geprobeerd). Als gevolg hiervan raakte ik kleine verwondingen aan mijn rechterminiatuur. Het is echter absoluut de moeite waard." — Rachel