Country Living-editors selecteren elk aanbevolen product. Als u via een link koopt, kunnen we een commissie verdienen. Meer over ons
Relaties zijn raar, vind je ook niet? Andere mensen zijn onvoorspelbaar en de eindeloze combinatie van menselijke interacties leidt tot behoorlijk frustrerende ontmoetingen. In Nicole Knows helpt Nicole Cliffe ons om alle belachelijke relaties te navigeren. Als je een vraag hebt voor Nicole, stuur dan een e-mail naar [email protected]
Beste Nicole,
Mijn moeder en mijn man houden echt niet van elkaar. Ik kan in principe niet met een van hen over elkaar praten zonder op zijn minst een of ander soort reactie te krijgen als reactie, dus ik probeer gewoon te vermijden om ze ter sprake te brengen. Het is bijzonder moeilijk om niet over mijn moeder, die een gek persoon is, te kunnen luchten tegen mijn man. Ik wil hem over de gek kunnen vertellen zonder dat hij vreemde negativiteit toevoegt. Ik heb bijvoorbeeld tegen Husband gezegd dat mam een nieuw therapieprogramma is gestart en dat ik trots ben dat ze een stap in de goede richting heeft gezet. Het antwoord van de man is: "Ik betwijfel of dit iets zal veranderen. Ze zegt altijd dat ze gaat veranderen en doet dat niet. "Hoe zorg ik dat hij toleranter voor haar wordt? Is er een manier om hem te overtuigen dat er iets goeds is?
Ah, de eeuwige strijd: schoonouders, grenzen, moeilijke persoonlijkheden, luchten versus oplossingen vragen, moeders. Voordat we erop ingaan, ga ik ervan uit dat je met "gek" bedoelt "irrationeel en moeilijk en een enorme pijn" in tegenstelling tot "een diagnose heeft geestesziekte met bepaalde symptomen waardoor ze moeilijk kan communiceren. "Mijn advies zou in deze situatie vergelijkbaar zijn beide definities, maar als je dat laatste bedoelt, wil je extra externe bronnen zoeken voor jou en je echtgenoot die boven de mijne staan Salarisschaal. Oke!
Wat ik meteen merk, is dat jullie allebei specifiek doelen - ervoor zorgen dat je man toleranter wordt voor je moeder, hem ervan overtuigen dat er iets goeds in haar is - dat hij zijn denken aanpast aan die van jou. Dit is over het algemeen niet ideaal, noch is het echt zo haalbaar. (Ik sympathiseer echter volledig, alsof iedereen naar mijn manier van denken zou komen, we echt in een land van melk en honing zouden leven.) Gezegend is het ook niet nodig om uw situatie op te lossen.
Een betere vraag, denk ik, zou kunnen zijn "hoe kan ik op een plaats komen waar ik korte, ondersteunende gesprekken met mijn man kan hebben over mijn gevoelens voor mijn moeder?" Daar kunnen we mee werken!
Wat veel mensen ontdekken, wanneer ze echt beginnen te krabben onder het oppervlak van "waarom haat je mijn moeder", is dat het een partnerprobleem is en geen moederprobleem. Ik bedoel dit heel voorzichtig! Als je moeder enorm veel pijn heeft en je houding ten opzichte ervan is als "God, moeder is een enorme pijn, bedankt voor Met dank aan Thanksgiving-diner, man, "je hebt vaak helemaal geen probleem, je hebt een leuke verhaal.
In plaats daarvan gebeurt er vaak een langzame opeenstapeling van incidenten en momenten waarop een partner merkt dat je bent niet de juiste grenzen trekken of onderhouden met je moeder, waardoor je het gevoel hebt dat je niet hetzelfde bent team.
Dit is een goed moment om na te denken over wat uw ideale hoeveelheid interactie met uw moeder is zoals ze momenteel is ziet eruit, evenals hoeveel interactie u verwacht dat uw man met haar zal hebben. (Het klinkt alsof ze niet veel rondhangen, en je probleem is meer dat je eerlijk wilt kunnen praten over je complexe moeder Voelt met de man van wie je houdt, wat een veel gemakkelijkere situatie is om doorheen te werken dan proberen scheidsrechter te spelen over vreselijke rampzalige avonden samen.)
Het klinkt voor een waarnemer van buitenaf alsof je man een slechte status heeft bereikt met je moeder, oftewel: "letterlijk alles wat deze persoon doet maakt me nu woedend." Het is moeilijk om kom terug van die plek, als je daar eenmaal bent aangekomen, daarom wil ik dat je je hoop loskoppelt van het idee dat je man het algemene concept van je moeder. Je houdt van je moeder, maar hij houdt van u. Als hij heeft gezien hoe je moeder je gek maakt en manipuleert en geld en leen met je hoofd voor meerdere jaren, zonder de levenslange steiger van liefde en verantwoordelijkheid en frustratie en hoop dat je waarschijnlijk voor haar voelt, hij is misschien gewoon klaar met haar. Dat is goed. Ze hoeven geen relatie te hebben.
Als je de verplichtingen van je man tegenover je moeder kunt destilleren om 'af en toe naar me te luisteren en te praten over mijn gevoelens tegenover haar', denk ik dat je een echte weg vooruit hebt. Dat kan betekenen dat je alles buiten die functiebeschrijving weggooit. Als ze bezoekt, blijft ze in een hotel en ga je haar ontmoeten voor het diner in een restaurant. Als je op een bijeenkomst bent waarbij zij betrokken is en ze zegt iets tegen je man, ga je weg. Ik vind het redelijk dat je over je moeder wilt kunnen praten met de man van wie je houdt, en het is redelijk om te verwachten dat hij een luisterend gezicht en kracht één keer per week gedurende tien minuten zonder te zeggen: "Je moeder is verschrikkelijk, waarom praat je nog steeds tegen haar?" dat is huwelijk. Je moeder is niet je frenemy van de universiteit waar je echt mee moet stoppen met koffie drinken omdat je haar in het geheim haat. Het klinkt alsof je van plan bent om je moeder voor de lange termijn in je leven te hebben. Ik snap het. Relaties zijn complex, families zijn ingewikkeld.
Ik raad aan om met je man te gaan zitten en te zeggen: 'als je letterlijk nooit meer met mijn moeder hoeft te communiceren, afgezien van uiteindelijk haar begrafenis bij te wonen of haar af en toe aan de volgende tafel te zien op een familiehuwelijk, en ik steun je hierin, kun je, op zijn beurt, geef me de gave om naar me te luisteren, te klagen / voorlopige hoop over haar uit te drukken, niet meer dan een keer per week? "Ik denk dat dat een goed vragen. Ik denk dat een redelijk persoon daar ja op moet zeggen, vooral als je de moerasstandaard draaft "Ik ben niet op zoek naar advies, ik wil gewoon luchten," die na negentien pop-psychboeken over het huwelijk en hoe vrouwen uit Klepton IV zijn er echt geen excuus is om niet als een concept.
Ik hoop dat je moeder haar nieuwe therapieprogramma grijpt en haar alles geeft en prachtige veranderingen in haar leven aanbrengt, en Ik hoop dat je man in staat is om blij voor je te zijn als dingen omhoog kijken, en warm sympathiek als ze zijn niet. Veel succes.
Van:ELLE ONS