Estrangement gebeurt niet alleen met "slechte" moeders - het gebeurde ook met mij

Het woord vervreemding stond nog nooit in mijn vocabulaire voordat het me zeven jaar geleden overkwam. En zoals veel ouders, schaamde ik me en aarzelde ik erover te praten (68% van degenen die dat zijn vervreemd van een familielid geloven dat er een stigma aan vastzit). Maar toen ik begon met onderzoeken, realiseerde ik me dat ik niet alleen ben (zoek gewoon het woord "vervreemd" op Facebook en er verschijnen tientallen steungroepen, inclusief de mijne).

Mijn zoon Dan * en ik hadden een typische moeder-zoonrelatie. We houden allebei van wandelen en fotografie, dus we zouden tijd samen doorbrengen met het doen van die activiteiten. Hij was een charmante jongen die uitgroeide tot een sterke, capabele man. Ik kon altijd op hem rekenen, of de batterij van de auto leeg was of de computer defect was. Of, voor een lach of een knuffel.

Toen ik het meisje voor het eerst ontmoette, zou Dan uiteindelijk trouwen, ze zat in de auto met mijn dochter. Het was donker, maar ik kan me nog steeds haar lachende gezicht herinneren, verlicht door het dashboard toen we werden geïntroduceerd. Ik weet dat het cliché klinkt, maar ik weet nog dat ik dacht dat ze schattig was als een knop - en dat was ze ook. Zij en Dan waren samen naar school gegaan en een vriend vertelde ons dat ze altijd een oogje op hem had gehad. Daarna begonnen we veel van haar in ons huis te zien. Zij en ik houden allebei erg van mode, dus we zouden het soms over kleding hebben. Op een winterdag stapte ze in mijn auto met Dan, zijn zus en mij om te gaan winkelen. Een kassier merkte op dat we allemaal plaid flanel droegen. Niet bepaald high fashion, maar op de een of andere manier waren we allemaal op elkaar afgestemd!

Dan begon een klein huis te huren van mijn man en ik in de stad, en toen ze een paar maanden later verhuisde, waren we blij.

Naarmate de maanden verstreken, spraken Dan en zijn vriendin openlijk over het huwelijk. Op een dag toen Dan op bezoek kwam, vroeg ik hem of hij het al had voorgesteld. Hij brak een dwaze grijns. "Wat is er zo grappig?" Ik heb gevraagd. Dan bekende dat hij haar wilde vragen in Disneyland, op de kasteelbrug buiten Fantasyland. "Ik denk dat ze dat leuk zal vinden," zei hij. Ik belde meteen zijn vader en we besloten de themaparkkaartjes voor hen te kopen. De 24e verjaardag van Dan komt hoe dan ook aan. Het leek me het perfecte cadeau.

Na de verloving begonnen de dingen te veranderen. Dan's toekomstige schoonouders leken tevreden over hun aanstaande huwelijk en begonnen formele plannen voor het huwelijk te maken. Dan en zijn verloofde waren daar druk mee, dus we hebben ze de komende maanden niet veel gezien. Toen we dat deden, begon ik te voelen dat Dan ons gezin met het hare vergeleek. Eens maakte hij een opmerking dat haar familie hun kinderen altijd in de sport had gehad. Toen zei hij dat hij betwijfelde of ik iets had geweten over 'het sportgedoe van de hele kinderen'. Het is waar dat mijn man en ik duwde onze kinderen niet in de richting van atletiek, maar we moedigden hen aan om de activiteiten voort te zetten waarin ze zich uitten interesseren. Wat hij die dag zei verbaasde me. Ik corrigeerde hem niet, maar het was iets waar zijn vader en ik het later over hadden.

DE OPROEP KRIJGEN

Het begin van het einde vond plaats ongeveer twee weken voor hun huwelijk. Op een middag belde ik Dan om enkele details te bespreken. Ik zei dat de Grote Dag vrij snel op komst was en vroeg hem of hij zeker was van het huwelijk. Omdat ze zo jong waren, was het een natuurlijke vraag om te stellen. Mijn man en ik zijn al meer dan 35 jaar getrouwd. We hadden beiden een eerste huwelijk dat niet werkte en we hadden ons onder druk gezet in die geloften. Dan wist dat. Toen hij antwoordde: "Ja, ik weet het zeker. Ik trouw met haar: 'Ik voelde me er goed bij. We lachten en praatten nog een beetje. Alles was goed, dacht ik. Een paar dagen later belde Dan opnieuw en ontdekte ik dat het helemaal niet goed ging.

Het was bijna middernacht toen de telefoon ging en ik pakte hem snel. Mijn man was ziek en was net gaan slapen en ik was bang dat hij er wakker van zou worden. Ik kan me eerlijk gezegd het meeste niet herinneren van wat er in dat gesprek werd gezegd, maar nu ik erover nadenk, zit ik nog steeds in de knoop. Ik herinner me dat Dan op een heel duidelijke, heel nuchtere toon uitlegde die hij nog nooit eerder met mij had gebruikt, dat de familie van zijn verloofde niet zou komen naar het repetitiediner dat we hadden gepland. Eerst was ik zo geschrokken dat ik niet eens antwoordde. Toen legde hij zijn verloofde aan de telefoon en zei ze iets als: "Dat is mijn familie." Waarop ik antwoordde dat ik niet wist wat ze bedoelde. Dan kwam terug en zei iets over mij die de maand ervoor onvriendelijk was bij de vrijgezellenfeest. Ik stond versteld. Het horen van zijn beschuldiging deed pijn en Dan kende me beter dan dat.

Mijn man en ik waren ongeloof. Hoe kan een persoon van wie je je hele leven hebt gehouden zo handelen? De volgende dagen werden doorgebracht in een soort van wachtmodus, gewoon proberen bezig te blijven. Toen Dan opnieuw belde, was het niet om zich te verontschuldigen of uit te leggen. Hij belde om te bevestigen dat we niet op de bruiloft zouden zijn. Toen hij zei dat hij alleen maar bevestigde dat we niet op de bruiloft zouden zijn, en dat ze moesten weten voor 'de borden', gleden de tranen over mijn wangen. Ik was zijn moeder, afgenomen tot een aantal in een cateringorder.

Daarna had ik geen andere keuze dan onze familieleden te bellen die waren uitgenodigd en proberen uit te leggen waarom we niet meer naar Dan's bruiloft gingen. Natuurlijk waren er vragen: "Wat is er gebeurd?" Estrangement veroorzaakt zoveel schaamte, vooral als je het antwoord nog hebt met is: "Ik weet het niet zeker." Het voelt alsof iedereen over je oordeelt, in de overtuiging dat je iets vreselijks hebt gedaan. Er waren een paar familieleden die zich onmiddellijk verzamelden en zeiden: "Er is iets aan de hand. Denk je dat ze hem helemaal voor zichzelf wil? 'Dergelijke verklaringen waren ondersteunend en vriendelijk. En mijn gedachte was, Ik weet het niet, maar ik ga niets slechts over iemand zeggen.

De twee weken tussen dat telefoontje en de bruiloft, liep ik rond in de waas. Elke keer dat de telefoon ging, klopte mijn hart. Ik zou denken: Hij moet het zijn. Dit kan niet gebeuren. Hij gaat bellen. Maar toen hij het niet was, was er ook een gevoel van opluchting. Hij was zo koud geweest en ik kon de gedachte niet verdragen die koude toon weer in zijn stem te horen. Ik zei tegen zijn broers en zussen: "Je kunt waarschijnlijk nog steeds naar de bruiloft gaan als je wilt." Maar onze vier andere volwassen kinderen beschermden mijn man en ik erg en vonden dat het gedrag van Dan erg was geweest ongepast. Omdat we al Grieks eten hadden besteld, Dan's favoriet, voor het repetitiediner, besloten we om een ​​paar uitgebreide familieleden te laten eten bij ons de avond voor de bruiloft.

De dag van de bruiloft was heel triest. Ik denk dat we allemaal wakker werden die ochtend, denkend dat Dan zeker zou bellen en dingen rechtzetten. Maar dat deed hij niet. En dus deden we ons best om niet over de bruiloft te praten. Mijn man en ik waren gewoon gevoelloos en brachten door. Die dag wisselden we meestal af met een lang gezicht voor de tv, achter een krant of in een terrasstoel die naar niets staarde. Ik herinner me dat ik ook voor Dan voelde en me afvroeg of hij daar zonder zijn familie pijn deed. Het leek te pijnlijk om het zich zelfs maar voor te stellen - zelfs als hij zelf de regeling had gekozen.

EEN NIEUW NORMAAL AANVAARDEN

Op een dag stond ik in de rij bij de bank en zag ik Dan tegenover me in de supermarkt staan. Het was gewoon zo volkomen, Oh mijn god! Daar is hij. Maar toen hij de winkel verliet, liep hij recht langs me heen. Ik was klaar met bankieren, maar toen ik bij mijn auto aankwam, barstte ik in tranen uit en huilde helemaal naar huis. Zijn auto had een heel onderscheidend geluid en even later hoorde ik hem zijn huurcheque inleveren (hij huurde toen nog bij ons). Ik haastte me naar buiten met de gedachte dat ik hem misschien op tijd kon vangen en we eindelijk konden praten. Maar toen ik bij de brievenbus kwam, reed hij al weg. Ik sms'te hem: "De volgende keer dat je je moeder in de winkel ziet, kun je misschien met haar praten." Hij antwoordde dat hij me niet zag, maar hoe kon dat mogelijk zijn? Toen ik achterom keek, dacht ik: Nou, ik sprong niet uit de banklijn en rende naar hem toe. Misschien voelde hij zich ongemakkelijk. Ik heb veel empathie voor hem omdat het waarschijnlijk ook voor hem een ​​pijnlijk moment was.

Een paar weken later had Dan een nieuwe baan gekregen en sms'te hij dat hij uit onze huurwoningen zou vertrekken. Ik was aangenaam verrast toen hij ermee instemde om elkaar persoonlijk te ontmoeten en de sleutels om te draaien. Toen we zijn straat opreden, had ik deze hele fantasie in mijn hoofd over een betraande hereniging. Helaas is het niet zo gegaan. Hij werd echt bewaakt, en wij ook. Het was ongemakkelijk en Dan rende weg. Terwijl hij naar zijn auto jogde, zei ik: "Ik ga de rest van mijn leven elke dag huilen." Misschien was dat stom om te zeggen, maar zo voelde ik me nu. En ik heb gehuild. Maandenlang elke dag. Maar Dan draaide zich niet eens om toen ik dat tegen hem zei. Hij ging gewoon door en reed weg. Ik overwoog contact op te nemen nadat ze tijd hadden gehad om zich te vestigen. Maar nadat hij zo koud tegen me was geweest, kon ik mezelf er gewoon niet toe brengen. Het was duidelijk dat Dan was veranderd. Het leek erop dat hij klaar was met ons en dat we het niet konden repareren, zelfs als we dat wilden.

Ik was een kistje tijdens die eerste zes maanden van vervreemding, aankomen, niet slapen of anders nachtmerries hebben. Dat eerste vakantieseizoen was bijzonder zwaar. Ik rende rond met cadeautjes inpakken en eten bereiden. Maar toen Kerstmis voorbij was, lag ik in bed en vroeg me af of ik genoeg had gedaan. Ik dacht, Zullen alle anderen mij ook verlaten?? Het was zielig, maar angst voor verlaten is gebruikelijk voor vervreemde ouders. Je hebt je hele leven aan je kind gewijd. Als die persoon kan vertrekken, kan iedereen dat. Die nacht, terwijl ik daar in de duisternis lag te denken aan alle tijd en energie die ik had verspild met huilen over een volwassen volwassene die me niet wilde, kon ik niet anders dan nadenken over hoeveel tijd ik verspilde. Ik had mijn man, mijn andere kinderen en zelfs sommige vrienden versleten met mijn verdriet. Ze misten allemaal de oude, optimistische Sheri. Ik ook.

HET MARCHEREN IN DE TOEKOMST

Vastbesloten om mijn leven terug te eisen, stopte ik met wentelen in het verleden en marcheerde ik naar mijn toekomst. Toen ik informatie zocht, ontdekte ik dat duizenden en duizenden regelmatige, aardige mensen vervreemding lijden. Ik weet dat er situaties zijn waarin volwassen kinderen ouders om goede redenen verlaten. Maar daar hebben we het hier niet over. We hebben het over gewone ouders die vriendelijk en ondersteunend zijn. Mensen die opofferden en zelfs hypotheken op hun huis sloten om de universitaire opleidingen van hun kinderen te betalen. En toch voelde al het advies dat ik zag zeer veroordelend tegenover de ouders, waardoor de schuld en de verantwoordelijkheid voor verzoening op hen werd gelegd. Dat maakte me boos. Dan's keuze om zijn familie te verlaten, zou me niet definiëren. Ik ben een goede moeder. Een goed persoon. We zijn nog steeds een goed gezin. Langzaam begon ik mezelf weer in elkaar te zetten.

Ik gebruikte mijn opleiding in menselijk gedrag om een ​​online enquête uit te voeren en had contact met duizenden ouders van vervreemde volwassen kinderen. Ik begon mijn ervaring als auteur te gebruiken om een ​​boek samen te stellen om andere ouders te helpen, en vulde het met de technieken die ik gebruikte om mezelf te helpen genezen (Gedaan met het huilen werd vorig jaar gepubliceerd). Toen, een jaar nadat Dan het huurhuis had verlaten, belde hij. Voor een deel van dat gesprek voelde het alsof ik met een vreemde sprak. Maar er waren ook momenten waarop ik dacht dat hij opzettelijk dingen naar voren bracht die we gemeenschappelijk hadden - zoals zijn nieuwe camera en enkele van de wandelingen die hij en zijn vrouw hadden gemaakt - om te proberen verbinding te maken. Dat waren de momenten waarop de afstand wegviel en ik voelde me, Wauw, dit is mijn zoon weer. Hij verzekerde me: "Ik zal je weer bellen mam, spoedig. "Dat maakte me erg hoopvol.

Maanden gingen voorbij en hij belde nooit meer. Het was een grote emotionele tegenslag. Al die gevoelens van verlies kwamen terug, maar tegen die tijd had ik genoeg onderzoek gedaan om te weten dat het niet ongebruikelijk is voor volwassenen die hun gezin afsnijden om periodiek terug te keren en vervolgens te vertrekken nog een keer. Deze episodische vervreemdingen zijn het ergst. Elke keer zijn de ouders opnieuw verwoest. Het is niet goed om de mensen die je hebben opgevoed en van je houden emotionele marteling toe te brengen - en dat had ik geproefd. Ik besloot om beter voor mezelf te gaan zorgen en werd vastbesloten om andere vervreemde ouders te helpen hetzelfde te doen.

In de jaren daarna heb ik mijn zoon slechts een handvol keren gezien en gesproken. Ongeveer acht maanden na dat telefoontje hebben we één goed bezoek gehad. Dan was verontschuldigend en zelfs een beetje betraand. Het had alle kenmerken van een succesvolle reünie en we waren zo hoopvol. Maar toen hij een paar ochtenden later onverwacht stopte, bracht hij zijn vrouw mee, en die ontmoeting verliep niet zo goed. Ik verontschuldigde me (hoewel ik niet echt wist waarvoor) en, tot haar eer, deed de vrouw van Dan dat ook. Maar ze weigerden te praten over wat er was gebeurd. Ze waren heel duidelijk dat ze vooruit wilden gaan en het verleden wilden vergeten. En onze familie was daar gewoon niet op hun gemak. Hoe kunnen we verder gaan zonder te begrijpen wat er mis is gegaan?

Vier en een half jaar geleden verhuisden Dan en zijn vrouw naar een andere staat waar haar ouders en broers en zussen allemaal waren verhuisd. Hij kwam persoonlijk afscheid nemen, maar het was meestal ongemakkelijk en verdrietig omdat we niet wisten of we hem ooit weer zouden zien (tot nu toe hebben we dat niet). Ik vertelde zijn broers en zussen dat als ze willen proberen om Dan of zijn vrouw te bereiken, dat hun zaak is. Ik ga het niet vragen en ik zou zeker nooit uitsluiten dat ze een relatie met hem hebben. Ze weten allemaal dat als hij morgen op mijn deur klopte, ik hem zou openen. Maar voor zover ik weet, heeft geen van hen dat gedaan.

Soms beoordelen mensen mij en andere vervreemde ouders die vooruit zijn gegaan. Ze zeggen dat ze hun kind nooit zouden "opgeven". Ik begrijp hun gevoelens. Maar soms geven in de beslissing van een volwassen kind is de enige verstandige keuze. Ik wens mijn zoon het beste. Ik hoop echt dat hij gelukkig en wel is. Maar ik tel ook. En dat is wat ik wil dat andere vervreemde families weten: als je gewoon al dat "waarom" en "wat als" kunt loslaten en verder kunt gaan naar wat er volgt, jij kan leef een vervullend leven.

Sheri McGregor is de oprichter van de online steungroep rejectedparents.net. Haar boek Done With The Crying: Help and Healing for Mothers of Estranged Adult Children werd vorig jaar gepubliceerd.

* Naam is gewijzigd.