"Een verandering in gewoonten is een van de eerste tekenen van relatieproblemen. Het kan wijzen op ongeluk, persoonlijke stress, zelfs vals spelen - maar het kan ook op een aantal andere dingen wijzen, dus trek geen conclusies. Als er significante wijzigingen zijn, bespreek deze dan met je partner om te bepalen wat er achter zit. " —Sarah E. Clark, erkend huwelijks- en familietherapeut, relatie-expert en mede-oprichter van Idealationship
"Mensen denken er vaak aan de status van hun relatie en waar het aan het begin van de relatie naartoe gaat, maar die gesprekken moeten niet stoppen. Als u niet op dezelfde pagina bent als u betrokken of getrouwd bent, leidt dit tot ongeluk en echtscheiding. Het huwelijk is een grote klus. Zeg niet 'we komen er later wel achter'. Later betekent nooit of wanneer het te laat is. " —Darius Russin, M.D., M.B.A.
"Veel mensen in relaties maken de fout om hun vrienden uit het verleden op te geven om zich uitsluitend op de tijd van een paar te concentreren. Alles samen doen kan echter
maak staleness in de relatie en is een geweldig recept voor beide partners om elkaar ziek te worden. Om gelukkig te zijn, moeten jullie allebei tijd maken voor je afzonderlijke vrienden, zelfs al is het maar een paar dagen per maand. " —Jonathan Bennett, gecertificeerde counselor en relatiecoach bij De populaire man"In mijn werk als scheidingsbemiddelaar wil een echtgenoot me vaak het hele verhaal vertellen over hun scheiding. Maar ik kan je vertellen wat er echt is gebeurd - bij elke scheiding voelt iemand (maar meestal beide mensen) zich afgewezen, verdisconteerd, niet gerespecteerd of gedevalueerd. Dit zijn belangrijke indicatoren voor ongeluk. " —Elinor Robin, Ph. D., Divorce Mediator met een vriendelijke scheiding in Gainesville, FL
"De tijd nemen om regelmatig te knuffelen, aan te raken en liefde en genegenheid te tonen voor je partner stimuleert chemische stoffen in het lichaam zoals oxytocine en dopamine, die gevoelens van aantrekking bevorderen. Zonder dat gevoel van verbondenheid, er kan een kloof ontstaan, wat kan leiden tot ongeluk. Zelfs een korte hoeveelheid intieme tijd per dag met je geliefde kan die band echt sterk houden. " —Antonia Hall, psycholoog, relatie-expert en auteur van De ultieme gids voor een multi-orgasmisch leven
"Omdat je je ondergewaardeerd voelt is belangrijk oorzaak van echtscheiding, het is van cruciaal belang om erachter te komen wat uw partner belangrijk vindt. Zoek uit wat uw partner nodig heeft om zich gewaardeerd te voelen en zorg ervoor dat dit gebeurt. Ze zullen, ik garandeer je, in natura beantwoorden. " -Robin
"Mensen ervaren liefde niet op dezelfde manier, en als je de 'liefdestaal' van je partner niet spreekt, kan dat leiden tot een groot ongeluk. Dr. Gary Chapman detailleerde de vijf verschillende liefdes talen om paren te helpen de taal van hun te leren en te spreken echtgenoot - die talen zijn quality time, dienstbetoon, bevestigende woorden, fysieke aanraking en het geven van geschenken. Het leren spreken van de liefdestaal van een partner heeft veel huwelijken gered. " —Kim Olver, relatiecoach en auteur van Secrets of Happy Couples
"Mensen geloven ten onrechte dat ze niet moeten vragen wat ze van hun partner willen, terwijl dit in werkelijkheid het geval is." het beste manier om te communiceren en te krijgen wat je wilt van je relatie. Je partner mag niet verwachten dat je aan al hun behoeften voldoet - verwacht dat iemand je 'compleet' maakt is een romantisch idee maar geen gezond idee. Maar gezonde koppels werken wel samen om ervoor te zorgen dat aan de belangrijkste behoeften wordt voldaan. " -Clark
"EEN veelvoorkomende oorzaak van ongeluk in een relatie is aannames maken over wat je partner zegt. Eén partner kan bijvoorbeeld iets zeggen dat zo onschuldig is als 'Ik voel me vandaag lui'. De andere partner geeft vervolgens een aantal suggesties zodat ze zich niet lui voelt. 'Je kunt naar de sportschool gaan. Of je zei dat je wat stof wilde gaan halen voor een nieuwe quilt. Je zou dat kunnen doen. ' Ondertussen voelt de eerste partner zich onbegrepen. De enige manier om aannames op te helderen is om ze te bespreken. " —Janet Zinn, erkend maatschappelijk werker en psychotherapeut
"Een belangrijke bron van ongeluk is de relatie van de relatie af te halen en op cruise te zetten controle om zich te concentreren op carrières, kinderen, uitgebreide gezinnen en gemeenschapswerk in plaats van gedeelde tijd samen. Koppels moeten actief betrokken blijven bij de romantiek, vriendschap en plezier die hen hebben geleid tot hun eerste aantrekkingskracht en opwinding over het samenzijn. Ze kunnen er niet vanuit gaan dat verbinding zal blijven bestaan, tenzij ze tijd en energie steken om het in leven te houden. " —Jefferson A. Singer, Ph. D., co-auteur van Positive Couple Therapy, decaan van het College of Psychology, Connecticut College
"Een veel voorkomende gewoonte die een relatie beschadigt, is niet uw verwachtingen uiten. Onuitgesproken verwachtingen kan leiden tot wrok en ongeluk. Zelfs als het geen realistische verwachting is, kan er veel over praten helpen. " -Clark
"Elke partner moet drie dingen kunnen vinden waar ze elke dag dankbaar voor zijn en deze met hen kunnen delen. Of het nu gaat om dankbaarheid voor het harde werken, het opruimen van het huis of het zorgen voor de kinderen, het complimenteren van je geliefde leidt tot een verhoogde positiviteit in de relatie. Als ze drie dingen niet kunnen bedenken, is dit een rode vlag, ze zijn ongelukkig. " —Kimberly Hershenson, individuele en koppeltherapeut gevestigd in NYC
"Soms moet je dat gewoon doen geef je partner toestemming om te zeggen waar ze zich zorgen over maken. Begin met: 'Je bent misschien een beetje bang om het me te vertellen, maar als het belangrijk voor je is, is het belangrijk voor mij.' —Marni Feuerman, erkend huwelijk en gezinstherapeut in privépraktijk in Boca Raton, FL
"Kinderen voegen veel positieve dingen toe aan het leven van een persoon, maar ze kunnen ook veel stress toevoegen, waaronder verminderde intimiteit in de relatie. Wanneer kinderen op de eerste plaats komen, kan het verlies van de huwelijkse relatie erg pijnlijk zijn. Het is niet gemakkelijk om die gelukkige fysieke en emotionele band met je partner te behouden wanneer er baden nodig zijn, maaltijden moeten worden gekookt en speelgoed moet worden opgehaald. " -Hershenson
"Je niet gewaardeerd voelen is een belangrijke bron van ongeluk in relaties. Ga dit tegen door dank te zeggen voor iets (alles!) En neem minstens één keer per dag kennis van iets speciaals dat ze in je leven brengen. " —Ramani Durvasula, klinisch psycholoog, hoogleraar psychologie en auteur vanOverlevende narcisten
"EEN grote bron van ongeluk in een huwelijk is wanneer een of beide partners zichzelf laten gaan. Dit kan fysiek zijn - aankomen, stoppen met sporten, ongezonde gewoonten ontwikkelen. Of het kan ontwikkelingsmatig zijn, waarbij ze stoppen met proberen te verbeteren. Veel mensen verliezen bijvoorbeeld hun plezierige, avontuurlijke aard als ze doorgaan met een huwelijk. Of, waar ze ooit levenslust en passie voor hun partner hadden, nu zijn ze altijd moe en alleen gericht op werk. " -Bennett
"Bij gelegenheid ruzie maken is volkomen normaal in elke langdurige relatie. Maar te veel vechten of conflicten vermijden, bouwt wrok volledig op en zorgt ervoor dat je emotioneel loskomt van je partner. Huwelijken met echte nabijheid en intimiteit impliceren de uitdrukking van gevoelens, zelfs de moeilijke. " -Feuerman
"EEN grote fout zie ik paren maken dat tot grote ongeluk leidt, is niet naar elkaar luisteren. Het is zo eenvoudig, maar het is zo belangrijk. Vraag hen hoe ze zich voelen en luister dan zonder te onderbreken (zelfs als je ze zou willen onderbreken). Bouw in ononderbroken tijd met elkaar, zonder telefoon, kinderen en tv. Herhaal ze vervolgens om er zeker van te zijn dat ze zich gehoord voelen en dat je het goed hebt gehoord. " -Durvasula
"Je weet wanneer iemand niet van gedachten verandert over een probleem. Sommige mensen zullen nooit toegeven. Luister naar je partner. Doen ze neem altijd het standpunt van hun familie in acht? Krijg jij altijd de schuld? Als ze niet bereid zijn te veranderen, kun je nooit samen geluk vinden. " -Russin
"Soms moet je het gewoon vragen. In plaats van hun ongeluk te bespreken, kunnen mensen conflicten en wrok laten uitbarsten. Zwijgen over een waargenomen ongelijkheid of steeds weer gedrag accepteren dat verontrustend is, lijkt misschien een goede sport te zijn of het goede met het slechte te nemen. Maar spreken is de enige manier om echte intimiteit en nabijheid te behouden. " -Zanger