Het sneeuwde in de nacht dat mijn man stierf aan een hartaanval. Ik dacht dat hij een slechte droom had toen hij een paar geluiden in zijn slaap maakte, dus ik stootte hem aan, maar hij zou niet wakker worden. Ik belde meteen 911 en begon met reanimeren. Ik zei tegen de vrouw aan de lijn om de ambulancesirenes laag te houden. Onze kinderen, zeven en negen jaar oud, die we twee jaar eerder uit Liberia hadden geadopteerd, sliepen vast, en ik wilde niet dat ze wakker zouden worden van zo'n trauma, nadat ze al zoveel in hun korte ervaring hadden meegemaakt woont.
De ambulances kwamen meteen naar ons huis in Denver, Colorado, en de EMT's probeerden mijn man 45 minuten te reanimeren. Maar hij was al weg. Ik wachtte tot de kinderen die ochtend opstonden om hen te vertellen dat hun vader was overleden. Het brak mijn hart om het nieuws te moeten breken dat nu hun nieuwe vader, van wie ze al waren gaan houden, was vertrokken.
Mijn jongste zoon ging naar buiten en schreef met zijn vinger in de sneeuw naast de auto van mijn man,
Papa, ik mis je zo erg. Ik wou dat je niet was vertrokken. Zelfs als ik eraan terugdenk, raak ik in tranen. Ik wist dat ik op dat moment alles moest doen om dingen bij elkaar te houden voor mijn gezin - voor mijn kinderen. Ik wist niet dat onze situatie nog moeilijker zou worden - dat ik minder dan twee jaar later een telefoontje van mijn arts kreeg en de woorden hoorde: "U hebt borstkanker."Onze veranderende familie
In 2005 hebben mijn man Dan en ik een biologische broer en zus geadopteerd uit Liberia, destijds een door oorlog verscheurd land. Zeggen dat ze een moeilijk leven hadden voordat ze bij ons intrekten, zou een understatement zijn - ze verbleven in een reeks ontheemdenkampen, zonder een thuis om hun eigen meer te noemen.
Onze oudere kinderen waren op de universiteit en mijn zoon was een senior op de middelbare school, dus het voelde als een geweldige tijd om ons gezin uit te breiden. Mijn zoon van middelbare school besloot zelfs om dichter bij huis naar een universiteit te gaan, zodat hij meer tijd met zijn nieuwe broers en zussen kon doorbrengen en ze echt kon leren kennen. Het was zo'n ontroerend offer, dat hij de school zou laten passeren waar hij echt naar toe wilde, zodat hij een nauwere relatie met zijn nieuwe broer en zus kon vormen.
Zodra mijn kinderen in Denver aankwamen, hebben we ze op school ingeschreven. Er was een beetje een leercurve - ik moest leraren opzij trekken en hen laten weten welke verschillende levens ze hadden geleid voordat ze hierheen kwamen. Ze wisten niet wat bepaalde dingen waren - bijvoorbeeld een kartonnen doos - die ze op hun leeftijd zouden moeten identificeren. Dingen die je als vanzelfsprekend beschouwt, zoals stromend water of de eenvoudige handeling om jezelf 'gezinsstijl' te serveren, hadden mijn kinderen nog nooit eerder meegemaakt.
De eerste paar jaar was het altijd leuk om dingen vanuit hun perspectief te bekijken - alles was zo nieuw. Mijn zoon raakte snel in technologie en videogames en ik moest hem aanmoedigen om naar buiten te gaan. Ze leerden fietsen en sporten, en we hadden zo'n geweldige tijd samen als een gezin, waarbij mijn oudere kinderen en jongere kinderen echte vrienden werden. Ik ben zo dankbaar dat we een hechte band hebben - iets dat ik de komende maanden meer dan ooit nodig had.
De nasleep van verlies
Toen mijn man in 2009 overleed, veranderde alles volledig. Ik was zo gefocust om ervoor te zorgen dat de kinderen in orde waren, allemaal terwijl ik rouwde om het verlies van mijn man, en worstelde met het feit dat ik nu een alleenstaande moeder was.
Ik moest de rekeningen betalen en ervoor zorgen dat we ons huis hielden - al die dingen waar je niet aan wilt denken totdat er zoiets gebeurt. Ik ging op zoek naar een baan in bedrijfsontwikkeling, een rol die ik had voordat ik stopte met het opvoeden van onze jonge kinderen. Ik had echter al jaren in die carrière gezeten, dus ik dacht niet dat het zo moeilijk zou zijn om weer een functie te vinden. Maar de maanden gingen voorbij en er brak niets uit, dus ik begon te wachten aan tafels.
Toen ik op een avond in het restaurant werkte, zag ik mijn oude baas en zijn vrouw, die ik in jaren niet had gezien. Hij vroeg hoe het met me ging en ik vertelde hem wat er aan de hand was met mijn gezin en mijn worsteling om een nieuwe baan te vinden.
Hem tegenkomen was de grootste zegen ter wereld. Een functie in zijn bedrijf ging die dag letterlijk open en hij vroeg me met hem mee te werken. Ik ben nu zeven jaar bij het bedrijf. Ik begon weer onderaan en moest me naar boven werken, maar ik was bereid om de deur binnen te komen zoals ik kon. En ik ben gewoon zo dankbaar dat ik dat gedaan heb - omdat werken voor een bedrijf met mijn rug bijzonder belangrijk bleek, gezien mijn uiteindelijke diagnose.
Het nieuws ontvangen
Het was Paasmorgen om 4 uur 's ochtends, minder dan twee jaar nadat mijn man was overleden. Ik rolde toevallig in mijn slaap en krabde een plek op mijn borst die op een insectenbeet leek. Mijn ogen gingen in een flits open en ik dacht: "Dat voelt raar - wat maakt het uit is dat?"
Ik rolde mijn bed uit, ging naar de badkamer, deed het licht aan en voelde het weer. Ik zei tegen mezelf: "Dat zit onder mijn huid - dat zit niet op mijn huid." En ik zweer het tot op de dag van vandaag, mijn man waarschuwde me. Omdat ik elke ochtend lotion aanbracht en nooit iets had gemerkt. Hoe anders zou zo'n klein brokje me wakker kunnen maken uit een gezonde slaap?
Ik heb een doktersafspraak gepland voor de volgende dag. De arts voelde de plek en besloot om een biopsie te laten maken. Toen kreeg ik binnen ongeveer vijf dagen een telefoontje van mijn arts. "Je hebt borstkanker," zei hij.
"De eerste plaats waar ik heen ging was, oh mijn god, ik kan deze kinderen geen wezen meer maken. Ik kan niet sterven, punt uit. Ik ben alles wat ze hebben. "
Ik was toen 45. Niemand in mijn familie heeft borstkanker gehad, dus het was nooit iets wat ik verwachtte, vooral op jonge leeftijd. Het nieuws verbaasde me. De eerste plaats waar ik heen ging was: "Oh mijn god, ik kan deze kinderen geen wezen meer maken. Ik kan niet sterven, punt uit. Ik ben alles wat ze hebben. "
Beginnen met de behandeling
Nadat artsen u het nieuws hebben verteld, geven ze u niet veel tijd. Ze pakken je vast, vertellen je actieplan en gaan. Ik denk dat ze je meteen willen behandelen, voordat je de kans krijgt om in paniek te raken. Het leek alsof ik direct van het horen van mijn diagnose naar het zitten in een stoel ging om chemo te krijgen - het ging zo snel. Toen ik eindelijk diep ademhaalde, was ik al in behandeling.
Ik vertelde het aan mijn moeder en oudere kinderen nadat ik mijn officiële diagnose kende, maar ik vertelde het niet meteen aan mijn jongere kinderen - ik wilde wachten tot ik een spelplan had. Mijn geadopteerde zoon is echter behoorlijk intuïtief. Hij voelde dat ik heel stil was en dat er iets mis was. Hij vroeg me een paar keer: "Mam, gaat het?" Dus op een dag vroeg hij het opnieuw, en ik kon het niet meer verbergen. Ik zette ze allebei neer en ik vertelde hen dat ik ziek was en dat ik beter zou worden. Maar ik moest een tijdje medicijnen hebben dat me zieker zou maken en dat ik waarschijnlijk mijn haar zou verliezen. Ik dacht niet dat ze oud genoeg waren om te begrijpen wat dat echt betekende, maar mijn dochter keek me aan en zei: "Heb je kanker?" Ze was niet negen jaar oud en ik moest haar zeggen: "Ja, dat doe ik."
Dit hoorden was een geheel nieuw soort spiraal voor hen. Ze hadden nog steeds te maken met het verliezen van hun ouders in Afrika. Ik wist dat mijn kanker een heleboel emoties zou veroorzaken, maar ik wist ook dat als ik sterk bleef voor mijn kleine jongens, ze ook sterk zouden blijven. Elke ochtend, toen ik door de behandeling ging, zat ik naar mijn spiegelbeeld in mijn make-upspiegel te kijken en tegen mezelf te zeggen: "Doe dit. Je kan dit doen."
Ik wilde dat ze zagen dat het goed met me ging en dat het goed zou komen met hem, en dat ze niet bang hoefden te zijn. Ze waren mijn chauffeur om chemotherapie te doorstaan - ik kon mijn kinderen niet achterlaten. Kanker hebben met kleine kinderen is moeilijk, ongeacht uw situatie, laat staan als alleenstaande ouder. Bovendien had ik het gewicht om te weten dat ze al zoveel andere verliezen hadden geleden. Midden in de nacht ging ik kapot, toen iedereen sliep. Dat is wanneer ik mezelf kwetsbaar zou laten zijn. Ik wilde niemand, niet mijn kleine of oudere kinderen, laten zien hoe echt doodsbang ik echt was.
Ondersteuning wanneer ik het nodig had
Ik had een dubbele borstamputatie en chemotherapie, daarna aanvullende Herceptin-chemotherapie omdat ik HER2-positieve borstkanker had - dus het was een volledig jaar chemo. Ik had een bodyscan om te zien of mijn kanker was uitgezaaid. Als het niet al genoeg was, hoorde ik dat ik ook schildklierkanker had, los van mijn borstkanker.
Tijdens mijn tijd in chemotherapie voelde ik me vaak een combinatie van uitgeput, depressief en bang. Ik voelde me echter het ergst toen ik mijn haar, mijn wenkbrauwen verloor - alles. Het draaide uit mijn strijd die ik privé voerde in iets dat ongelooflijk openbaar was. Er was geen twijfel over wat er gaande was in mijn leven toen mensen naar me keken.
Toen ik negen keer op de tien aan de kassa stond, besloten mensen dat het een goed moment was om me te vertellen wanneer hun moeder of tante aan kanker stierf. Het was verschrikkelijk. Plots voelde de hele wereld dat ze me konden vertellen wanneer een familielid voorbij kwam. Af en toe kwam iemand naar boven en zei: "Meisje, ik was daar. En je doet het geweldig. "Het voelde zo veel beter om dat soort aanmoediging te krijgen, in plaats van een herinnering aan wat me ooit zou kunnen overkomen. Dus nu, wanneer ik een vrouw zie met een kaal hoofd, wil ik zeggen: "Ik was daar en kijk, mijn haar is nu lang. Wat heb je nodig?"
Ik kreeg steun van vreemden, maar verrassend genoeg niet van iemand die ik had verwacht. Toen ik mijn diagnose kreeg, was mijn beste vriend, die mijn kinderen als tante beschouwden, gewoon verdwenen. Ze was behulpzaam geweest na de dood van mijn man, maar ik denk dat mijn kanker te veel voor haar was om te verwerken. Ze kon het niet aan, en ik heb nooit meer iets van haar gehoord.
Gelukkig heeft mijn familie me enorm geholpen. Mijn oudere kinderen zouden aan het einde van elke chemosessie arriveren en me meenemen om te lunchen "nog een naar beneden." Ondertussen coördineerden mijn kleintjes al het voedsel dat altijd opdook het huis. Het kwam op het punt dat mijn kleine dochter nogal een chef-kok werd toen ze maaltijdschema's regelde en vaak de ingrediënten bereidde die werden afgeleverd. En mijn zoontje was mijn knuffelbeest - hij zat altijd aan mijn zijde en zorgde ervoor dat ik nooit alleen was.
Buiten mijn familie kwam mijn andere grootste hulp in mijn gevecht van een onwaarschijnlijke groep vrienden met wie ik toen niet eens heel dichtbij was. Aanvankelijk, mijn gedachte was, kan ik alles zelf aan - ik ben sterk. Maar ik stond mezelf toe om wat van mijn controle los te laten, en ik vond deze ongelooflijke groep mensen die mijn levenslange vrienden zijn geworden. Een vrouw startte een privé-Facebook-pagina voor mij, en sommige van haar vrienden die ik nog nooit persoonlijk had ontmoet, deden mee en zouden me regelmatig aanmoedigen. Ik herinner me dat een vrouw op een avond contact opnam met Facebook Messenger, toen ze zag dat ik wakker was en midden in de nacht was ingelogd. Ze deden al deze geweldige dingen voor me, stuurden me zorgpakketten en berichten, en ik realiseerde me langzaam dat ook ik hen in ruil daarvoor zegeningen gaf - de vreugde om voor iemand te zorgen.
Omdat mijn vrienden me zoveel kracht brachten, wist ik dat ik het moest betalen. Ik ging naar mijn chemosessies en zag mensen bang zijn om voor de eerste keer behandeld te worden, of vrouwen die niet wisten wat ze konden verwachten, en ik zou er voor hen zijn. Ik liep rond met mijn kleine kale hoofd en zei: "Hoe gaat het vandaag met je?" Of: "Praat met me, wat is er aan de hand?" Ik hielp hen niet alleen, maar ook teruggeven hielp me voel beter. Tot op de dag van vandaag zegt mijn oncoloog dat er nooit een groep is geweest die een nauwere relatie had dan toen mijn groep daar was - en het is omdat we met elkaar hebben gesproken en een gevoel van gemeenschap hebben gecreëerd, wat je nodig hebt als je zoiets meemaakt deze.
Mijn kanker bouwde een heel ander niveau van connectie met mensen op - ik heb een beste vriend die waarschijnlijk nooit mijn beste vriend zou zijn als dit niet was gebeurd. Het is eng om te zeggen, maar er zijn zoveel dingen in mijn leven vandaag dat ik waarschijnlijk niet terug zou geven als ik de keuze moest maken om al dan niet opnieuw door kanker te gaan.
Elke dag waarderen
Overlevenden hebben na de behandeling allemaal een bepaald niveau van posttraumatische stressstoornis en ik heb het gevoel dat er een tikkende tijdbom in mijn hoofd zit. Ik heb net resultaten terug gekregen dat ik gezond ben en alles geweldig is - maar ik heb dit paniekerige gevoel elke keer als ik naar het kantoor van de dokter ga. Ik bid: "Alstublieft God, deze keer niet. Laat alsjeblieft alles goed zijn. "
Ik maak ook deze deals. Ik zal in mijn hoofd zeggen: "Als ik goed ben, beloof ik dat ik dit beter zal doen en daar beter in zal worden." Ik ben altijd aan het onderhandelen. Ik kan het niet helpen, maar denk aan zand door de zandloper van mijn leven. Ik zat gisteren in een vergadering en we hadden het over tijdlijnen en het jaar 2025 kwam eraan. Voor de meeste mensen klinkt 2025 geweldig - het is niet zo ver weg. Maar voor mij, wanneer ik 2025 hoor, activeert het meteen: "Als ik geluk heb." Mijn verpleegkundige-navigator vertelde me ooit: "Je bent misschien vrij van kanker maar je zult nooit vrij zijn van kanker. "En ze heeft gelijk, want elke keer dat je naar de dokter gaat, moet je die vakjes aanvinken.
Omdat ik zoveel overlevenden ken die mijn gevoelens delen, begon ik een groep genaamd Focusing on Forward. Het is een plek waar je kunt gaan praten over de emoties die blijven hangen nadat je hebt ontdekt dat je kankervrij bent. We delen wat er fysiek met je kan gebeuren, zoals met de vroege menopauze, en ook psychologisch - omdat dat zo is veel van het gesprek gebeurt rond gezond worden, maar er is echt niet veel nabehandeling ondersteuning. Ik ben ook een Ford Model van Courage, en spreek op panels en evenementen in Denver. En dat is een van de dingen die ik leuk vind om een model van moed te zijn - waar we een gesprek over het belang van kunnen beginnen gemeenschap, zodat vrouwen weten waar ze naartoe moeten gaan en hoe ze de steun en middelen kunnen krijgen die ze nodig hebben, en hun eigen geliefde groepen creëren degenen.
Hoewel ik de eerste ben om toe te geven dat ik wat PTSS heb, realiseerde ik me niet dat ik ook zoiets had als Post Traumatic Thrive. Het is wanneer je een gevoel van doel en een hoger begrip van hoe kostbaar leven vindt. Het maakt je opstaan en een beetje meer gaan, een beetje harder en een beetje sneller, en daarna genieten van het allemaal anders.
Ik ben nu heel lang vrijgezel. Ik wil mijn Match-profiel opzetten: ik ben deze geweldige vrouw die slim, competent, capabel, medelevend en empathisch is. En mijn hele leven is veranderd - ik leef het op een heel andere manier en ik weet niet of ik dat ooit zou veranderen. Maar hey, er is maar zoveel tijd in ons leven, dus laten we afspreken.
Ik had ook nooit verwacht dat ik ook zo'n kalm persoon zou worden - ik raak niet verstrikt in zoveel kleine dingen en ik houd me niet bezig met de stress en zorgen. Voor mij is iets alleen zorgwaardig als we het over leven of dood hebben. Ik zou de relaties die ik heb gemaakt en het vertrouwen dat ik heb in wie ik ben, in wat ik geloof en mijn liefde voor mijn familie, niet veranderen. Ik word elke ochtend dankbaar voor de dag, en ik ga elke nacht naar bed dankbaar voor de dag die ik heb gehad. En ik ben zoveel meer dankbaar voor elk moment, inclusief elke seconde met mijn kinderen.
Wat ik kan delen
Iedereen heeft een andere reis, maar er waren dingen waarvan ik geloof dat ze me vooral hebben geholpen bij mijn herstel en daarna. Dit is wat ik onderweg heb geleerd, dat kan ook jou helpen.
Overweeg meditatie
Bemiddeling was een goede vriend van mij tijdens mijn herstelproces, op de dagen dat ik niet uit bed kon komen omdat ik depressief of bang was. Ik zou online geleide meditatie doen en het zou me helpen niet zo bang te zijn. Via Ford Warriors in Pink krijgt u nu een jaar lang gratis toegang tot begeleide meditatie. Bezoek warriorsinpink.ford.com.
Aarzel niet om te praten
Tijdens de behandeling spreken mensen vaak niet met elkaar - het is een zeer solo-gevecht. Maar als je kunt vragen hoe het met iemand gaat, of gewoon hallo zegt, zal het zijn dag opfleuren, een verbinding opbouwen en je een goed gevoel geven. En het is dat gemeenschapsgevoel dat mensen, inclusief jezelf, nodig hebben als ze zoiets meemaken.
Laat anderen binnen
Als bij u de diagnose kanker is gesteld, wees dan niet bang om vrienden u te laten helpen. Het is eigenlijk de moeite waard om een rol te spelen in je genezing en herstel. En als je om hulp moet vragen, vraag het dan. Ja, er zijn nu zoveel middelen voor mensen met borstkanker, maar het proces is zoveel gemakkelijker met goede vrienden om je heen. En voor degenen die een vriend willen helpen, maar niet weten hoe, en zich zorgen maken over binnendringen, dat zeg ik, binnendringen. Gewoon doen iets, omdat het zeer waarschijnlijk is dat de persoon die een behandeling ondergaat, zich niet als een last wil voelen. Dus kom op en speel een kaartspel, of breng een film en wees er gewoon bij.
Laat wat in de tank
Als je chemotherapie doormaakt, begrijp dan dat je niet 100 procent van je energie wilt geven. U wilt een beetje sparen omdat u uzelf zult moeten genezen om terug te keren naar uw nieuwe normaal zodra de behandeling voorbij is. Er komt een stapel dingen die je niet hebt gedaan terwijl je in chemo was, en mensen zullen klaarstaan om je weer aan het werk te zetten. Daar heb je wat vuur voor nodig.
Van:Vrouwendag US