"Time-out" is alles wat verkeerd is met de manier waarop we met onze kinderen praten

Timing, zeggen ze, is alles.

Ik ben geboren in 1969, rond de tijd dat het slaan een slechte rap begon te krijgen en time-outs werden aangeprezen omdat ouders nog steeds hun voet konden neerleggen, maar voorzichtig. Dat is precies wat mijn ouders deden. Telkens wanneer ik "een fit gooide", vertelden mijn ouders me dat ik kon handelen zoals ik wilde, zolang ik het maar in mijn kamer deed.

En ik werd uitgezonden.

Mijn gok is dat ze hun best deden om ouder te worden vanuit een verlichte plaats. Mijn gevoelens waren tenslotte welkom en niemand sloeg me. Ik kreeg gewoon de tijd die ik duidelijk nodig had om af te koelen en toen ik klaar was om beschaafd te zijn, kon ik me weer bij de familie voegen.

Alleen in mijn kamer, zou ik luider en langer schreeuwen om te bewijzen hoe radeloos ik was. Zelfs toen ik helemaal was uitgegeven, zou ik blijven zitten om hen te straffen op de enige manier die ik wist: door hen van mijn bedrijf te beroven. Helaas leek het niemand iets te kunnen schelen. Teruggaan was altijd pijnlijk. Iedereen deed alsof er niets was gebeurd - "Hallo schat!" - dus ik deed mijn best om te doen alsof ik niet alleen een enge emotionele achtbaan helemaal alleen had gereden.

Het is dan ook niet verwonderlijk, zo'n 30 jaar later, toen ik moeder werd en een ouder zou horen dreigen of een time-out zou geven, dat ik een intense, viscerale reactie zou hebben. Hoewel ik me zeker kon identificeren met de gefrustreerde ouder - Wie niet? Ouderschap is moeilijk! - Ik zou me ook diep inleven in het kind. Er moet een betere manier zijn! Ik zou mezelf betreuren. Wat me echter verbaasde, was toen haar arts me bij de 18 maanden durende wellness-check-up van mijn dochter vertelde: "Dit is het moment om time-outs te gaan gebruiken wanneer ze zich misdraagt." Ik stel voor elk jaar een minuut voor. Zelfs als ze niet blijft zitten, negeer haar dan de hele tijd. Ze zal het leren. " Wie stierf en maakte hem een ​​relatie-expert? Ik vroeg het me af maar zei niets.

Hoe, Ik moest het weten, wegen andere experts mee op time-outs?

Ik wendde me tot de internationaal bekende Dr. Daniel Siegel, een klinisch professor in de psychiatrie aan de UCLA School of Medicine en zijn collega Dr. Tina Payne Bryson, omdat ze experts zijn op het gebied van interpersoonlijke neurobiologie, wat de studie is van hoe relaties en de hersenen op elkaar inwerken om onze mentale vorm te geven woont. Ze leggen uit: "Time-outs maken kinderen vaak bozer en meer ontregeld, waardoor ze nog minder kunnen zichzelf beheersen of nadenken over wat ze hebben gedaan, en meer gericht op hoe gemeen hun ouders moeten hebben gestraft hen."

Dr. Siegel, Dr. Bryson en andere experts melden zelfs dat time-outs ervoor kunnen zorgen dat kinderen zich afgewezen, liefde onwaardig en echt bang voelen. Dit komt omdat, zoals Dr. Laura Markham uitlegt, time-outs de universele angst voor verlating kunnen veroorzaken.

Dit is de reden: als kinderen zijn we volledig afhankelijk van zorgverleners voor voedsel, onderdak en verzorging. Om zo te voelen veilig, we moeten ondubbelzinnig weten dat ze voor ons zullen zorgen en ons niet verlaten - wat er ook gebeurt. Als we voelen dat de verbinding niet solide is - wat een time-out zeker zal doen - kunnen we reageren alsof onze overleving op het spel staat. Hoewel onze ouders weten dat ze ons nooit iets zouden laten gebeuren, weten we dat niet. Waarom? Omdat ze niet alleen niet iets laten gebeuren, ze veroorzaken het ook.

Misschien denk je Niet mijn kind! Ik heb haar veel time-outs gegeven en het gaat goed met haar. Ik geloof je. Maar helaas is afstandelijke samenwerking niet noodzakelijk een goede zaak. Therapeut Susan Stiffelman maakt zich met name zorgen als ouders melden dat een kind niet de moeite lijkt te hebben om weggestuurd te worden. In die gevallen legt ze uit: "... het is van cruciaal belang dat ouders de beschadigde verbinding genezen en het vertrouwen herstellen, terwijl ze een klimaat creëren waarin hun kind pijn, pijn of woede kan uiten."

Bij het overwegen van methoden van discipline, vraagt ​​Dr. Siegel ouders om na te denken over hoe ze zich kunnen ontwikkelen in de toekomstige relaties van een kind. Persoonlijk blijf ik ondanks jarenlange therapie op een opmerkelijk leerzame manier lijden aan angst om in de steek te worden gelaten. Als iemand ruimte nodig heeft, of zelfs als ze gewoon bewegen, kan dit ertoe leiden dat ik dwangmatige denkpatronen heb en gedragingen die mensen uiteindelijk verder weg duwen en daarmee mijn onderbewuste overtuiging bevestigen dat ik dat niet ben lief. Herstel gaat langzaam en vergt gezamenlijke inspanning.

Dus, wat kunnen we doen in plaats van onze kinderen weg te sturen?

Stap # 1: Wees een eerste responder.

Wanneer onze kinderen zich onaanvaardbaar gedragen, zijn we net als eerste hulpverleners bij een ongeval: er om te helpen, niet om te oordelen. Stel je een paramedicus voor die schreeuwt tegen een dronken bestuurder die meerdere fracturen heeft: "Ik ga je niet helpen. Jij verdient dit! Je moet nooit drinken en rijden! "

Stap # 2: Signaalacceptatie.

Misschien is het moeilijkste om te doen als je kind acteert, om hem te laten weten dat je nog steeds van hem houdt. Zoiets als: "Ik zie dat je het moeilijk hebt en ik wil helpen" kan een signaal zijn dat een zelfverzekerde, competente volwassene ter plaatse is.

Stap # 3: Kalmeren.

Voordat kinderen over hun gedrag of probleem kunnen nadenken, moeten ze kalm zijn. Elk kind wordt anders gekalmeerd. Voor sommigen helpt alleen signalering van onze acceptatie. Anderen reageren lichamelijk getroost, terwijl anderen misschien ruimte nodig hebben, wetende dat we in de buurt zijn wanneer ze klaar zijn om te praten. Sommigen hebben een goede kreet nodig. En sommigen moeten op hun duimen zuigen of lekker liggen met een deken. Soms noem je gewoon hoe ze zich voelen. "Je bent woedend omdat het niet eerlijk lijkt. Je wachtte geduldig en ze sneed gewoon door. "

Stap # 4: Probleem oplossen en creatief zijn.

Alleen omdat we volwassenen zijn die geïrriteerd, beschaamd of boos zijn, betekent niet dat we willen dat onze kinderen zich gedragen enkel en alleen haalbare oplossing. Er zijn veel manieren om een ​​probleem op te lossen. Laten we zeggen dat onze kinderen niet stil zitten in een leuk restaurant. In plaats van een time-out te bedreigen, kunnen we kleurboeken of een actiefiguur meenemen om mee te spelen. Of laat ze buiten spelen totdat het eten wordt geserveerd. Of we veranderen het gesprek in een onderwerp dat ze interessant zouden vinden. Of we realiseren ons misschien dat ze gewoon te jong zijn voor zo'n volwassen omgeving.

Ik krijg de aantrekkingskracht van time-outs. Helaas kan een one-size fits-oplossing nooit werken. Mensen zijn ingewikkeld en ieder van ons is uniek. De reden dat een kind zich op een bepaalde manier gedraagt, kan net zo duidelijk zijn als dat iemand haar speelgoed heeft gepakt en ze is gek, of het kan ingewikkelder zijn. Misschien is vader de stad uit geweest en het kind mist hem, maakt zich zorgen om hem en voelt zich achtergelaten, dus neemt haar gevoelens op tegen moeder. Ouderschap is geen wetenschap, het is een kunstvorm. Een die profiteert van gevoeligheid en een diep respect voor het kind als individu met zijn eigen geldige ervaring. Het vereist ook geduld, een voorbijgaand begrip van hoe de hersenen werken, en een aantal serieuze vallen en opstaan.

Dit fragment is overgenomen uit ParentSpeak: wat is er mis met hoe we met onze kinderen praten - en wat we in plaats daarvan moeten zeggen met toestemming van Workman Publishing Company.